Combatiendo la Depre

Cansada pero feliz

2010-08-12T18:10:00.000-07:00

Raro leer eso en un blog sobre la depresión, cierto? Lo que ocurre es que estoy trabajando en el ministerio de educación!! Creo que no les he contado, pero para mí la educación siempre ha sido un tema y trabajar donde se toman las decisiones que afectan al país es alucinante. Tengo mucho MUCHO MUCHO trabajo, pero ME ENCANTA MI PEGA!! Llego muerta a mi casa, sólo con ganas de dormir (duermo como tronco).

Mi último cóctel de pastillas ha sido bastante bueno, así que mi ánimo ha andado más estable. Además, trabajar en lo que DE VERDAD quieres da tal satisfacción que a veces me doy cuenta que estoy sonriendo! Sola! Hacía AÑOS que no ocurría eso! Tengo mucho sueño, no puedo seguir escribiendo, buenas noches!

Ji

Mi nuevo yo

2010-07-24T12:37:00.000-07:00

Una de las cosas que tiene esta enfermedad es que te arranca de tu tiempo, de tus gustos, de tus amigos. Y a medida que sales del hoyo (porque la depresión es un pozo muy profundo) te das cuenta de que el mundo "se movió" mientras tú estuviste abajo. Y lo peor es que tú cambiaste. Yo ya no soy la persona que era 3 años atrás y por Dios que se nota. Yo lo noto. Me siento completamente fuera de lugar entre mis amigos. Y eso es muy triste. A veces me siento como si fuera una estatua o un fantasma, como que mis amigos conversan con una Ji que ya no está.

Mi sicólogo dice que en estos últimos 3 años he madurado lo que habría madurado en 50. Que eso me da otra comprensión del mundo y que sería conveniente que ampliara mi círculo social, que me juntara con gente mayor (yo tengo 28 y él sugiere sobre 35) para que vuelva a sentirme parte de un grupo.

Es extraño esto de ser otra, muy extraño.

Nostalgia

2010-06-30T21:22:00.000-07:00

No sé por qué, pero siempre que tengo clase de figura humana me baja una añoranza INMENSA, y se me atraviesa en la garganta. Quiero gritar, quiero llorar, pero sobretodo quiero correr, correr hacia un lugar que no conozco, correr hacia ninguna parte, quiero llegar a un lugar en el que me sienta yo nuevamente. En general estoy bien sola, pero cuando me siento así extraño tener a alguien a quien abrazar, alguien en quien pueda refugiarme.

Taller de acuarela

2010-06-29T21:09:00.000-07:00

Lo prometido es deuda: fotos de mis clases de acuarela. Como esto se demora siglos en subir imágenes, voy a poner solo las que encuentro más bonitas :)

El ánimo hasta el momento va bien, aunque este fin de semana tuve algunos problemas de salud a causa de mis remedios, por lo que me bajaron algunas dosis. Sigo buscando trabajo (necesito dinero!) y por algún motivo me he estado despertando temprano, así que muero de sueño ahora. Saludos

Mucho tiempo sin publicar

2010-06-28T17:46:00.000-07:00

Y en este momento tampoco tengo mucho que contar. Estuve un poco enferma, los efectos secundarios de algunas pastillas (bastante desagradables debo decir). Tengo que terminar, para mañana, los 50 paisajes que la profesora nos encargó. No sólo estoy cansada, ya no tengo paisajes para pintar!!!

Sigo buscando trabajo, mi escultura no ha avanzado mucho (vetas complicadas ¬¬), mi mejor amigo anda en Inglaterra, Chile perdió contra Brasil yyyy nada más. La vida de una persona deprimida puede ser bastante aburrida para otros. Pero para mí es pacífica. Saludos

Pame

Mi mamá es IGUAL

2010-06-15T19:44:00.000-07:00

Vean este video. Me siento completamente identificada con el narrador. Saludos

Pame

http://www.youtube.com/watch?v=XmecyCCdknk&feature=fvsr

Amor estilo humano

2010-06-14T20:44:00.000-07:00

Mi sicólogo suele referirse a mí como a una "extraterrestre", porque hay algunas situaciones y conductas típicamente "humanas" que me cuesta entender. La de hoy: el desamor. Simplemente soy INCAPAZ de entenderlo, cómo puede ser que ames a una persona y después dejes de amarla? Entiendo que las emociones respecto de una persona varíen, es lo normal. Entiendo que los sentimientos cambien. Pero no entiendo como EL AMOR (que es fuerza, que es una ACTITUD hacia la vida) puede convertirse en desamor. A ver, intentaré explicarme (porque sé que soy rara y no resulta fácil comprenderme): quiero a mis padres, los quiero muchísimo, no sólo porque son mis padres, sino porque, además, son divertidos y buenas personas. Pero no SIENTO ese amor todos los días. A veces lo que siento es un enorme cansancio o enojo (no sé al resto, pero mis papás a veces acaban con mi paciencia). Pero no por dejar de sentir el amor dejo de creer que está ahí!

Aparentemente, las personas dejan de amarse por diversos motivos: aparece alguien más, hay una distancia u obstáculos insalvables para la relación o quizás duele mucho amar a quien no nos corresponde. Yo entiendo que las RELACIONES cambien o desaparezcan ¿Pero el AMOR? ¿Amas SI Y SÓLO SI te aman de vuelta?¿Amas sólo cuando resulta fácil o agradable? Para mí eso es más una transacción comercial que amor.

Hace tiempo publiqué una pregunta, ¿Qué es el amor para ti? Para mí el amor es, como dije antes, una actitud. Una acción. Una decisión que se toma cada mañana, y que consiste, más o menos, en responder la siguiente pregunta: ¿Qué puedo hacer hoy por mi bienamado?¿De qué forma puedo cuidar de su bienestar, hacerl@ más feliz? Suena cursi, LO SÉ. Pero es CIERTO! Cuando amas algo (una planta, mascota, tu trabajo, etc) piensas en ese algo, en cómo mejorarlo, en cómo trabajar para que crezca saludable y feliz. Si de verdad amas algo lo cuidas.

Yo amo a un hombre que no me ama de vuelta. Afortunadamente creo que ya me desenamoré de él, o al menos de la versión actual de él (puaj), creada a la medida por su nueva polola. No lo veo, casi no sé de él, ya no tenemos ningún tipo de relación (así fue como él lo prefirió). Pero yo lo amo. No porque sea masoquista, sino porque hace mucho tiempo decidí que, sin importar lo que pasara, lo iba a amar siempre. Y aunque no puedo estar ahí cuando se siente mal, o cuidarlo cuando se resfría, PUEDO REZAR POR ÉL. Y desearle lo mejor.

Hoy, después de mi sesión quedé triste, mi sicólogo me explicó cómo funcionaba el desamor. Y recordé (ay) un par de situaciones dolorosas. Por eso quise desahogarme aquí. Disculpen si lo que se lee son pensamientos sin sentido. Mi cabeza funciona así. Saludos

Ji

Tratamiento médico

2010-06-11T20:47:00.000-07:00

Ilimit: 1 al desayuno

Welbutrin: 1 al desayuno

Pristiq : 1 al desayuno

Distonal 50 : 1 al desayuno y 1 al almuerzo

Effexor 50 : 1 en la noche

Seroquel XR : 2 en la noche

Y si me siento especialmente mal una pastilla de Haldol como S.O.S. La verdad no estoy segura de qué tanto de mí permanece después de tomar todo eso. Pero recuerdo perfectamente por qué me dieron estos medicamentos. Es cierto que lloriqueo bastante por tener que tomar tantas pastillas, pero sé que tengo que hacerlo. Después de todo, la depresión se parece bastante a la diabetes: un diabético no produce suficiente insulina, yo no produzco suficiente serotonina (ni dopamina, ni noradrenalina por lo que me han dicho). Y esto es sólo una muleta, hasta que mi cerebro se recupere. Vamos que se puede. Buenas noches!

Lo prometido es deuda

2010-06-05T18:57:00.000-07:00

Me demoré muchísimo en sacarle fotos, pero aquí están finalmente, algunos de mis trabajos de Dibujo Figura humana. Fueron dibujados en 20, 3 y 1 minutos, los primeros son los que ocupan un pliego completo. Las primeras clases trataron sobre análisis direccional, es decir, con la menor cantidad de líneas rectas debíamos ser capaces de mostrar la postura él/la modelo. Es difícil no perderse en detalles y es MUY cansador (cada clase dura 4 horas) pero es EXACTAMENTE lo que una persona necesita cuando desea NO PENSAR. Estás tan ocupado evaluando ángulos e intentando dibujar la línea que SIENTES a tu mente quedar en blanco. Casi zen. Saludos

Ji

Ando idiota

2010-06-03T23:32:00.000-07:00

¿Les ha pasado que simplemente andas mal genio un día sin saber por qué? Hoy quería mandar a todo el mundo a la cresta y me habría ENCANTADO que alguien se hubiese metido conmigo, andaba buscando pelea. No sé si alguno de ustedes le ha pegado alguna vez a alguien, yo sólo le pegué (una vez) una cachetada a un ex-pololo (la merecía con creces) y debo decir que fue MUY agradable. Hoy andaba con ganas de pegarle a alguien. De gritarle a alguien. Estoy FURIOSA!!!!

Lo cierto es que estoy cansada. MUY cansada. Necesito cambio de pastillas, aumento de dosis o algo así. La vida no tiene sentido para mí (no intento ser melodramática,sólo lógica):

1)La duración de nuestra vida es equivalente a NADA si la comparamos con lo que viven algunos árboles, por ej. Es aún más irrelevante si la comparamos con la edad de la Tierra. Y si pensamos en el universo, bueno, la verdad es que nadie notaría la diferencia entre una mosca y cualquiera de nosotros.

2)Supongamos por un momento que existe un Dios (o Diosa, como prefieran)¿Por qué demonios nos haría venir a la Tierra por un período de tiempo lo suficientemente despreciable para ser relevante PERO lo suficientemente LARGO para ser miserable? ¿Se supone que tengo que creerle a los que dicen que la vida es una "prueba"?¿Qué clase de sádico nos sometería a semejante prueba?¿Ah, y ADEMÁS se supone que lo adore? No puedo creer en la teoría de la "prueba". Puede que sea cierto, pero ME NIEGO a adorar a semejante pelotudo.

3) Supongamos que no hay Dios. Supongamos que no hay nada. Lo más lógico entonces sería el suicidio. Al menos para mí (si lo estás pasando muy bien sigue en la fiesta). Para mí la "fiesta" APESTA. Quiero IRME. Y la única forma que conozco para abandonar la "fiesta" de la vida es la muerte. Si he de permanecer viva, debiese haber una razón, ALGO en la vida que la haga valiosa por sí misma. De otro modo, frente a cualquier problema (por mínimo que fuese) la respuesta correcta sería el cianuro.

4) De 2 y 3 se concluye que la existencia en una "vida después de la muerte" como justificación para esta vida no me sirve. Necesito algo AQUÍ Y AHORA que valga la pena. Pero lo cierto es que no lo encuentro :(

5) No voy a matarme. No mientras pueda evitarlo. Puedo estar todo lo deprimida del mundo, pero no voy a causarle semejante dolor a mis padres. Yo ya he sufrido suficiente, por qué deberían sufrir ellos?

6) Conclusión: estoy ENCERRADA en la vida. Como cuando estás en la sala de espera del dentista. Sólo que no hay revistas, ni televisión. Tienes que encontrar la forma de entretenerte o solo O buscarle consación al otro gil que está esperando su turno.

MUY negativa hoy. Saludos

Ji

Bien, triste, bien de nuevo

2010-05-19T21:25:00.000-07:00

Bien: Esta semana empecé con mis clases de yoga. Me encantó. Jamás había ido ni siquiera a una clase y lo encontré fantástico. Pese a que hace MUCHO FRÍO a las 9 de la mañana, después de 2 asanas mueres de calor. Y básicamente todas las posiciones del yoga consisten en ESTIRARSE. Es como ser un gato, pero por una hora.

Triste : Después de 2 clases, anoche, cuando estaba apunto de quedarme dormida me vino un ataque de tristeza y llanto de los grandes. Dolor y rabia mezclados. Quería golpear a alguien desesperadamente. Y quería hacerme algo. Lastimarme. Cortarme quizás, o golpear el suelo y quebrarme los nudillos. No sé por qué. Creo que es por lo que dicen "si te duele una muela, golpéate un dedo con un martillo y se te va a pasar". Quizás porque necesitaba tener algún motivo REAL para estar triste. No hice nada, sólo lloré hasta que se pasó. Estoy en clases de artes no puedo arruinar mis manos. Ni siquiera en medio de la tristeza me abandona mi absurda racionalidad.

Bien, nuevamente: Hoy (ayer en realidad :P) Tuve mi tercera clase de dibujo. El profesor nos pidió que dibujáramos a la modelo en 20 minutos (4 posturas), 3 minutos (9 posturas, creo) y un minuto (creo que 3). Mañana voy a subir mis dibujos. Puede que los encuentren buenos, o malos, la verdad no importa tanto lo bonito que puedan quedar. Lo que importa es que mientras dibujo, me olvido de todo y simplemente SOY. Buenas noches

Arte para la pena

2010-05-12T19:16:00.000-07:00

Mi sicólogo me dijo, hace algún tiempo, que debía "plasmar creativamente" mi capacidad de introspección. Así que, después de discutirlo un poco, me matriculé en unos cursos de arte que dicta la facultad de arte de la PUC. Llevo sólo un par de clases y tengo que decir que es INCREÍBLE. Las horas de "Dibujo figura humana" se me pasan volando y después de "Escultura en madera" quedo cansadísima y FELIZ. Hacía mucho tiempo que no tenía esa sensación de PAZ. Es genial. Conclusión: hasta el momento el arteterapia va ganando entre las terapias "no tradicionales" y lo recomiendo al 100% :)

PD: mañana voy a subir fotos de mi mazo de roble. Fue nuestro primer ejercicio de madera, para familiarizarse con las herramientas :)

Aceptar la propia muerte, empezar una nueva vida?

2010-05-10T22:24:00.000-07:00

Hace poco fui a una "juntada" con mi típico grupo de amigos, los que compartimos L y yo. Como siempre, fue una experiencia que, al menos, me agotó emocionalmente. Y me di cuenta de una cosa (que ahora que lo pienso era MUY obvia): la Ji que ellos conocieron está muerta. No está "enferma", ni de viaje ni nada. Sí, yo tengo depresión. Sí, yo tengo el mismo cuerpo de la mujer que fue su amiga, pero no tengo nada más. Al menos no tengo nada de lo que nos hizo amigos en primer lugar ¿Conocen la sensación de ser un completo extraño para los que fueron tus compañeros y amigos? Siento que la escena era así: todo el mundo conversando, tomando algo y yo sentada en un sillón al lado de una amiga. Sólo que no era yo, era mi cadáver. Mi cadáver vestido, arreglado y maquillado, como para que "no se notara" que estoy muerta. Pero lo estoy! No al menos fuera de ese mundo. En ese mundo soy simplemente una sombra, un recuerdo de una joven divertida, ingenua, optimista.

No vale la pena seguir intentando ser parte de un mundo al que dejé de pertenecer hace rato. No vale la pena sufrir viendo a L abrazando a F, escuchando cómo hablan de la vida que yo quería tener. Ya no la tuve. No la voy a recobrar. He llorado lo suficiente por un amor perdido, creo que más que lo suficiente para varios amores perdidos. Es hora de enterrarlo, es hora de enterrarme. Enterrar a la que fui, aceptar, aprender a conocer y A QUERER a la que soy. Voy a dejar de asistir a esas reuniones. Voy a dejar de espiar el facebook de F (MALDITO FACEBOOK!). Voy a dejar de fantasear con el puñetazo en la cara que le pegaría a F. Bueno, quizás lo último no ;) Voy a empezar a vivir MI vida

No saber cómo vivir...

2010-05-03T21:10:00.000-07:00

Una película que me gusta mucho es "Pequeñas grandes amigas". Si no la has visto (y odias que te cuenten una película) no sigas leyendo. Te lo advertí :P

Casi al terminar la película aparece esta escena: una de las protagonistas (la pequeña, Ray, de 8 o 9 años) acaba de perder a su padre y se escapó de la casa. Cuando su amiga (y niñera), Molly, la encuentra, Ray la golpea. Le da una cachetada y luego empieza a pegarle a puños cerrados en la guata. Molly (que también perdió a sus padres siendo niña) entiende lo que pasa y abraza a la niña hasta que ésta deja de golpear, y la abraza de vuelta, y llora.

¿Por qué comento esta escena? Se la mencioné a mi sicólogo. Le dije que a veces sentía necesidad de tener a alguien así a mi lado. A una persona que te abrace cuando tu dolor sea tan grande que se convierte en rabia para poder tolerarlo. Y él me dijo que no es posible. Dijo que la ÚNICA persona que me va a ayudar siempre que esté mal voy a ser yo misma.

No sé cómo explicar esto por escrito, es más que nada una sensación. Pero si mi sicólogo tiene razón, entonces no entiendo la vida. De verdad no la entiendo. Si no hay incondicionalidad NUNCA, entonces todos somos simplemente prostitutas, sólo que en vez de realizar transacciones en dinero ocupamos otra moneda. Estoy confundida, la idea es demasiado pesada para mí...

Para anónimo

2010-04-28T21:28:00.000-07:00

Cuando estás deprimido puedes sentirte de muchas formas. Hay gente que sufre (como si estuviese siempre con pena), hay gente que se desanima, hay gente que se aísla, etc. La depresión nos ataca a todos de distintas formas, pero con una cosa en común: inevitablemente te preguntas ¿vale la pena vivir? El mismo hecho de vivir parece un precio a pagar (no un regalo, no un don) por algo (felicidad tal vez?) que quizás ni siquiera alcanzamos a recordar.

Yo me siento mejor ahora (luego les voy a contar lo que estoy haciendo), pero los primeros meses de este año los viví completamente apática: no pensaba atentar contra mi vida, pero tampoco pretendía esforzarme mucho por mantenerla. Vivir por vivir no tenía sentido y me mantuve lejos de las cosas afiladas porque sé que mis papás sufrirían mucho si yo me suicidara. Pero no era capaz de "sentir" nada por ellos, ni por nadie. La única emoción que conservaba era el dolor, que aún era (y es) "evocable". Parece absurdo que una persona con depresión se esfuerce en sentir dolor, cierto? Pero cuando sientes que eres completamente indiferente a la vida, hasta el dolor tiene algo de nuevo: te recuerda que no eres una piedra (aunque te sientas una). Te recuerda que estás VIVO.

Si vives en Chile te puedo recomendar un terapeuta EXCELENTE. Es muy molestoso a veces, pero de verdad le importa ayudar. Si quieres podemos contactarnos también, las personas que no han tenido jamás una depresión no suelen comprender lo que ésta trae consigo. Dale algo así como un mes a tus pastillas y si no te hacen efecto pregunta por una terapia de shock con antidepresivos a la vena (es en serio). A mí me tuvieron por 10 días con Anafranil a la vena y me sirvió MUCHO.

Espero que todos estén bien. Un abrazo

Ji

PD1: si no quieren revelar su identidad pongan un nick.Es muy extraño para mí referirme a "anónimo"
PD2: voy a abrir una cuenta en twitter, así podremos comunicarnos más fácilmente

¿Qué es el amor para ti?

2010-04-13T21:48:00.000-07:00

De verdad me gustaría saber cómo definen el amor, cómo lo viven, cómo lo reconocen. Experiencia de quienes son padres me resultaría especialmente valiosa :)

Saludos

¿Olvidar o recordar?

2010-04-10T20:04:00.000-07:00

¿Por qué todos quieren olvidar? Es algo que de verdad no logro comprender. Yo recuerdo a todos aquellos a los que he amado y me niego a olvidarlos. Es cierto que duele recordar, cuando ellos ya no están conmigo (por viajes, muerte o porque la relación se acabó), pero aún así no puedo aceptar la idea de dejarlos ir. Si los olvidara, si dejaran de importarme, sería como no haberlos conocido nunca. Moriría también yo, un poco.

Aparentemente, parte de mi terapia consiste en que yo acepte este olvido. No sé cómo mi sicólogo va a lograrlo. No sé si quiero que lo logre :(

Dolor

2010-04-07T18:43:00.000-07:00

Siempre es nuevo, casi siempre lo sufres solo, si lo sobrevives te vuelves más fuerte, más sabio yyyyy más solitario. Es inevitable, a la gente no le agrada estar cerca de alguien triste. Normalmente no es ni siquiera consciente, es sólo que todos tenemos problemas, y es suficiente con los propios, cierto? Y, por otro lado, cuando sufres DE VERDAD (perdiste a alguien a quien amabas, te diagnosticaron cáncer y estás asustada, fuiste asaltada o violada, etc) es difícil empatizar con un amigo que se lamenta porque "cree" que le cae mal a su jefa. O al menos es difícil no envidiar sus problemas... :(

Estoy algo desanimada, debo aceptarlo. Mi sicólogo cree que el estar sin trabajo o el terremoto o el cambio de pastillas (o todas las anteriores) me afectó. Ayer fui a la siquiatra y me las cambiaron, es de esperar que eso ayude.

Saludos

El cumpleaños de un amigo

2010-03-30T20:56:00.000-07:00

Hoy fui al cumpleaños de D. Todo el tiempo que estuve ahí me comporté "bien" (conversé, posé para la foto, etc). Me sentí un poco fuera de mí, como si estuviese representando un papel. Vi a L y a F, ellos llegaron unos 40 min después de mi llegada. Se sentaron en "el otro grupo" (los que llegaron tarde y recién comían). Sentí NADA. Me fui a las 11:30 más o menos porque, no sé, me aburrí de seguir ahí. En el auto, camino a mi casa, lloré casi la mitad del camino, quizás 3/4 del camino. Nuevamente no sentí nada, las lágrimas simplemente cayeron. Espero que llegue el día en que pueda verlos juntos y que no me importe. Buenas noches

Sólo un comentario

2010-03-29T18:03:00.000-07:00

Cuando comenten (a propósito: gracias a los que comentan), está bien que no quieran usar sus nombres reales (yo no uso el mío :P), pero sería lindo que usaran un nick, tiene más personalidad. Es sólo una sugerencia.

Triste

2010-03-26T18:26:00.000-07:00

Me he tomado mis remedios (que son muchos), he ido a clases de risoterapia, voy sagradamente donde mi sicólogo, salgo al menos una vez a la semana con mis amigos...estoy aburrida de sentirme así, triste ¿Alguien tiene alguna idea?

Twitter

2010-03-24T20:55:00.000-07:00

Twitter es algo que descubrí DESPUÉS de mi peor episodio depresivo. Para un depresivo común y silvestre (como yo) una de las cosas más difíciles de enfrentar es la vida social. En primer lugar porque como estás deprimido, no tienes mucho ánimo para hacer nada. Y en segundo lugar porque te sientes CULPABLE, porque no puedes acompañar a tus amigos en las cosas que hacían antes, y si haces un esfuerzo para acompañarlos, ellos notan que "no eres el/la mism@". Por eso twitter es genial, he conocido gente nueva, simpática, buena para discutir con ARGUMENTOS (eso es raro) y que no tienen idea de cómo era yo antes, así que no comparan :)Además, no tengo que preocuparme por arruinar el estado de ánimo de los que me siguen: si ando de malas, no me conecto y punto.

Estoy aprendiendo de a poco a estar sola. Y no me refiero a estar sin pololo (o no a eso en particular), me refiero a esta sensación, casi permanente, de estar desconectada del mundo y de quienes lo habitan. Como si te hubieses bajado de un tren, y los que van arriba te hablaran como si nada. Y tú intentando comprender por qué estás abajo y por qué el tren siguió sin ti. A ratos, cuando estoy en medio de una discusión en twitter, siento que estoy EN el tren, sólo que en un tren distinto. Y ya no me siento tan sola.

Tareas

2010-03-23T22:11:00.000-07:00

Mi sicólogo me mandó una tarea para la casa, hace ya bastante tiempo: escribir una carta CON TODOS LOS DETALLES de mi "relación" con mi primer pololo. Básicamente: describe todo lo que sientes que te rebajó o destruyó (poco o mucho). Qué pasó ese día, qué comiste (si lo recuerdas), si hubo un momento de humor. Porque incluso en el peor instante de tu vida puede ocurrir algo que te resulte gracioso. En particular si tienes un humor algo retorcido y eres capaz de reírte de ti. Escribí la carta y se la mandé. Él dijo, en ése momento, que íbamos a trabajar con esa carta, pero de a poco.

Hace un par de meses apareció el primer trabajo a realizar: otra carta. A mí casi me sonó a broma de mal gusto, ¿OTRA CARTA? De nuevo tengo que recordar lo que he intentado olvidar por 10 AÑOS?!!! Sí, otra carta. Una carta para L, una carta para mi amor. Una carta en la que le iba a contar a él, todo lo que pasó. Era el amor de mi vida (soy cursi, acéptalo y sigue) y yo le oculté este lado herido mío. Me oculté ese lado a mí misma si voy a ser franca. Él tenía derecho a conocerlo, a saber quién era su polola. Yo tenía derecho a intentar compartir mi dolor con él (dicen que una pena compartida es la mitad de una pena). Y mi tarea era escribirle una carta y leerla en voz alta frente a un foto de él. Luego quemar la carta.

Hoy, en la tarde fui al "Parque de las peleas". Es un parquecito chico, uno de los tantos al borde del Mapocho (río que cruza la ciudad de Santiago). Muchas veces, cuando tuvimos que "conversar" sobre algo (es decir, tener una discusión) íbamos a ese lugar, nos acomodábamos en una piedra y peleábamos. Más de una vez vimos parejas pasar que claramente no andaban en modo romántico. Parecía que no sólo nosotros íbamos a resolver nuestros problemas ahí, así que bautizamos el parque. Fui, me senté en la roca de siempre y leí. Dios qué estúpida fui, ¿cómo permití que eso pasara? Lloré, lloré y lloré. Y quemé la carta. No sé si eso logre ayudarme, espero que sí. Cometí un estúpido error, soy humana, por qué no soy capaz de perdonarme y seguir adelante? No lo sé...

¿En serio somos amigos?

2010-03-22T19:18:00.000-07:00

En Chile, la gente suele decir "mi amig@" refiriéndose a alguien que les cae bien. Y OBVIAMENTE se ofenderían muchísimo si la persona a la que llamaron amigo no les dé el mismo rango a ellos. Eso para mí es un problema, porque yo no entiendo la amistad como una relación definida por el placer de estar con cierta persona (para conversar, carretear, etc). Mi mejor amiga del colegio me cayó mal por años, e incluso a ahora que nos conocemos mejor, hay algunas actitudes que me resultan chocantes. Pero ella es de acero, si la necesito SIEMPRE está ahí para ayudarme o escucharme, si tengo un secreto puedo confiar en ella casi más que en mí :P No importa que sea entretenida o no, es una de mis "compañeros de vida". Por otro lado tengo una "amiga" que es muy simpática, amable y entretenida, además de buena persona. Pero es egoísta, MUY egoísta. Es el tipo de persona que te presta ayuda en caso de que tú la necesites, siempre y cuando no estés interrumpiendo alguna actividad importante, como por ej el almuerzo ¿Ella me quiere? Sí claro, si defines el "querer" a alguien como el deseo de estar con una persona, o el deseo de que a esa persona le vaya bien. Pero para mí, el cariño, el amor que siento por alguien, es definido por mis acciones (actuales y potenciales) ¿Cuánto estoy dispuesto a dar por esta persona?¿Cuánto de mi tiempo, mi dinero, de aquello que considero mío? Tu amigo te ayudará cuando lo necesites, y va a celebrar contigo tus alegrías (se va a ALEGRAR de verdad sólo porque tú estás feliz) no sólo cuando "tenga tiempo".

Tengo algunos amigos de verdad, pero son pocos. Tengo una pregunta para ti, y no, no es cuántos amigos tienes :P ¿De quién eres DE VERDAD amig@?

Saludos

Ji

Vida después del terremoto

2010-03-18T18:29:00.000-07:00

1) Como trabajo de consultora independiente para el Gobierno, nadie sabe si me van a necesitar o no, hasta que este gobierno se estabilice, por lo tanto estoy en un limbo laboral.Obviamente, ya estoy tirando cv.

2) Con todo el desastre elecciones + ops no ganamos, tenemos que arreglar los libros + terremoto = aún no me pagan enero ¬¬

3)Ando bloqueada, así que, para compensar, les dejo el link que va a la canción de un amigo. En realidad no es de él, pero la cantó y le salió GENIAL:

http://www.goear.com/listen/922482f/One-For-My-Baby-Filopo

Saludos

Ji

Hijos del rigor

2010-03-07T19:24:00.000-08:00

Todo chileno que muera de viejo va a sufrir, al menos, un gran terremoto en su vida. Y probablemente, va a conocer al menos 3. Así que estamos acostumbrados a esto de caernos y pararnos, y caernos y volver a pararnos. Esto de ser como monitos porfiados no es sólo una característica mía, es una característica de mi nación. Sin embargo, acostumbrada y todo a como somos,no deja de sorprenderme el logro de la improvisada Teletón a favor de los afectados. Mi país juntó 30.000 millones de pesos!!!(algo así como 60 millones de dólares). Y no tenemos ni a Angelina Jolie, ni a Geroge Clooney!!! Sé que puedo parecer arrogante (suelen acusarnos de eso también), peeero: CHILE LA LLEVA!!!!!!!

PD1: ya no soy capaz de ver las noticias, inevitablemente me pongo a llorar. Después de que vi a un hombre diciendo "Mi Puntito, mi Puntito" con un rostro lleno de angustia (el periodista aclaró que "Puntito" era el nieto de este señor) decidí ver Disney Channel.

PD2: NO ME VOY A OLVIDAR DE LAS VÍCTIMAS DE ESTE TERREMOTO, no me voy a olvidar, no me voy a olvidar. Voy a seguir haciendo lo que pueda por ayudar. No me voy a olvidar. No se olviden...

Terremoto emocional

2010-03-01T20:13:00.000-08:00

Sobre 700 muertos y no sé cuántos desaparecidos. Acabo de leer como un pobre hombre perdió a sus hijos menores. Su mujer sintió cómo el mar arrancaba de sus manos a sus hijos (de 4 y 2 años).Mi abuelita decía: cuando estés triste, trata de ayudar a alguien. Así que hoy iré a la FEUC a prestar la ayuda que pueda. Los chilenos somos iguales a los monitos porfiados. No importa cuántas veces nos caigamos porque sabemos levantarnos. Si quieres ayudar, busca la forma de hacerlo aquí:

AYUDEMOS CHILE (http://ayudemoschile.wordpress.com/)

Día de preguntas

2010-02-14T21:22:00.000-08:00

- Lo que no te mata te hace más fuerte, pero...¿a qué precio?

- Si el dolor te transforma en alguien más fuerte, ¿qué parte de ti transformó?

- Después de infinitas transformaciones, ¿cómo sabes si sigues existiendo? ¿Queda algo de lo que alguna vez fuiste?

- ¿Qué es lo que te define?¿Qué eres?¿Quién eres?

- ¿Existe ALGO que sea esencialmente tuyo?¿Algo permanente, inalterable? Algo que te recuerde que sigues siento tú, a pesar todo lo que ha cambiado.

- ¿Hay un límite además de la muerte? ¿Un último golpe que acabe con la esencia misma de lo que eres?

- Si "mueres en vida", lo que queda, qué es? Y si alguien (o algo) logra infundir la vida en ti nuevamente, retienes algo de la persona que fuiste y que quedó atrás?

Lo que no te mata te hace más fuerte...

2010-02-11T20:59:00.001-08:00

...si no te vuelve loco antes. Esa frase me la dijo mi "floróloga" (terapeuta de flores de Bach). Es impresionante lo cierta que puede llegar a ser la frase completa. Yo estuve muy cerca de la locura. Como soy una ingeniero ñoña, diré que me acerqué "asintóticamente" a la pérdida de la cordura. Le pregunté a mi sicólogo cuál era la diferencia entre las personas que se vuelven locas y las que no. Le pregunté que tan cerca había estado. Le pregunté por qué no me volví loca. Su respuesta fue algo así como "porque no te rendiste".
Recuerdo cómo se sentía, cómo el dolor era tan INMENSO que incluso la acción de moverse requería una enorme concentración. O al menos un gran esfuerzo de mi parte. Le dije a mi mamá que no iba a resistir por mucho tiempo y me llevaron a ver a un siquiatra (que me inyectó algo y me puso a dormir sin sueños). No sé cómo aguanté las ganas de matarme ese día. Sé que esto es casi imposible de comprender para alguien que no conoce la depresión de cerca. Pero quizás, si han sufrido una migraña realmente fuerte (de esas en las que quieres arrancarte los ojos con las manos) o un dolor de oídos terrible (te daría lo mismo quedar sordo con tal de que el dolor se vaya) puedan entender un poco cómo me sentí. No es que quieras acabar con tu vida, quieres acabar con el dolor. De la forma que sea.

Cuando empecé este blog, decidí que quería compartir mi experiencia, y que quizás podría ayudar a otros. Sé que los últimos post han estado algo deprimentes. Pero algo que he aprendido en este tiempo es que, para poder vivir en paz con uno mismo, tienes que sacar todo aquello que se descomponía por dentro. No soy una cheerleader. No soy una osita cariñosita. Quienes me conocen desde hace tiempo me ven algo desanimada y ...fría. Pero empiezo a sentirme dueña de mí misma. De a poco. Paso a paso estoy recuperando la paz y la esperanza. Le perdí el miedo a la muerte en este tiempo (de hecho la deseé por mucho tiempo). Le perdí el gusto a la vida. Pero si bien aún no deseo vivir, ya no deseo morir. Sé que las frases parecen iguales, pero no lo son. Al menos no para mí.

Siento una cierta curiosidad por esto de la vida. De buena o mala manera siempre encuentra la forma de sorprenderme. Va a ser interesante averiguar lo que me espera :)

Aprendiendo a aceptar mi pasado

2010-01-22T10:44:00.000-08:00

Hace mucho que no escribo. Es cierto que he estado trabajando harto, pero no es el verdadero motivo. Como comenté antes, mi sicólogo me pidió que escribiera aquello que dolía, porque era necesario enfrentarlo para sanar. Después escribirlo estuve mal unos días, porque reviví esa época. Ahora que me siento más fuerte, creo que soy capaz de compartir (sin el nivel de detalles que pidió Gonzalo) mi experiencia.

Creo haber comentado antes que yo crecí con mi abuelita materna, ella vivía con nosotros. Mi abuelita era la persona que más me amaba en el mundo (o al menos yo lo sentía así). Peleábamos mucho (creo que porque nos parecíamos), pero yo sabía que sin importar lo que yo hiciera o dijese, ella siempre me iba a querer. Cuando tenía 16 años años mi abuelita (que tenía 86) se enfermó de una pulmonía, ingresó a un hospital y murió a la semana. Mi desolación fue inmensa. Pero además no podía expresarla. Mi mamá había quedado huérfana por segunda vez (a ella la crió su abuelita por diferentes circunstancias) y para mi papá también fue un golpe enorme. La primera vez en la vida que vi llorar a mi papá fue en el funeral de mi abuelita. Ni siquiera lo había visto llorar en el funeral de su mamá (mi otra abuela). Así que no quería ser una fuente más de preocupaciones para ellos.

Cuando mi abuelita murió, yo llevaba 4 meses pololeando. Mi en ese entonces pololo, R, era bastante machista y controlador, pero estaba enamorado de mí, y como yo no aceptaba tonteras, se aguantaba. Hasta que mi abuelita murió.

Creo que no hay forma de explicar, con palabras, la dimensión de la soledad que sientes, cuando una de las personas que son pilares de tu vida desaparece. Yo me sentía sola y desamparada. Necesitaba desesperadamente que alguien me quisiera, que alguien compensara el vacío de atención y afecto que dejaba mi abuelita. Y busqué eso en mi pololo. Lamentablemente, con eso el balance de poder cambió. Y con eso la relación.

No voy a dar detalles escabrosos. Dudo que sea necesario para algo más que mi terapia. Pero fui maltratada. Mucha gente pregunta:"maltrato físico o sicológico?" Si es físico, les aseguro que el sicológico viene en el combo: no puedes aislar tu mente de tu cuerpo.

¿Cómo nadie se dio cuenta? Basta con que las heridas no estén en un lugar visible. Además, yo era una niña modelo: buenas notas en el colegio, no tenía problemas con mi compañeros, no fumaba, ni tomaba, venía de una familia "bien constituida" (odio esa expresión ¬_¬), blablabla. No correspondía al estereotipo.

Lo más difícil de superar no es la rabia o el odio que le puedas tener a tu abusador. Lo realmente difícil es perdonarte a ti mismo (perdonarme a mí). No puedo dejar de pensar ¿cómo fui TAN ESTÚPIDA?¿Por qué no detuve esto a tiempo? Yo PODÍA detenerlo!!! La marca no está sólo por lo que él (o ella, el abuso no conoce sexo) te hizo. La marca más profunda viene de otras acciones: lo que tú (yo) hiciste por él. Sin importar lo pequeño que parezca. Yo sufro con las montañas rusas, incluso las más pequeñas. R me "obligó/pidió/ordenó/persuadió" para que me subiera con él al Boomerang (montaña rusa muy alta de Fantasilandia). Con la voz muy suave y amable. Como si fuera el gato con botas de Shrek(íbamos en grupo, con otros amigos). Lloré el minuto completo.

Desde que terminamos he intentado enterrar eso ¿cómo contarlo?¿cuándo?¿a quién? El peligro se fue, y yo volví poco a poco a ser fuerte. A sentirme "normal". Y sin embargo ahora descubro que esa herida nunca sanó por completo, y que ese dolor simplemente se irradió a otras partes de mi vida.

Es difícil superar esto. No enterrarlo, sino superarlo de verdad, hacer las paces conmigo y perdonar a la niña que fui. Pero voy a seguir intentándolo.

El día después

2010-01-14T18:57:00.000-08:00

El día después DE. Siempre hay uno. El día después del examen en ese ramo terrible, el día después de la prueba para entrar a la U, o el día después de tu primera cita con ESA persona que te quita el sueño. Sea bueno o malo aquello que esperábamos, el día después es ligeramente distinto. Normalmente te sientes cansado, pero un poco más libre. Y sin importar como hayan resultado las cosas, pese a que te hayan apaleado (tuve profes que lo hacían), sabes que lograste enfrentarlo y sabes que eres un poquito más fuerte.

Ayer le envié por escrito a Gonzalo mi trauma grande. Y hoy tuve mi primera sesión del tipo "ahora sí sabes TODO". Fue difícil. MUY difícil. Y aunque me siento triste (recordar con todos los detalles algo que duele no es fácil) sé que era necesario. Y que enfrentarlo es un pasito más en dirección a la normalidad. Me siento orgullosa de mí el día de hoy. Espero que quienes lean esto, puedan agarrar ánimo para hacer ESO (SIEMPRE hay un eso) que tienen pendiente y que saben tienen que hacer. ÁNIMO! Aunque tu gesto de valentía sea anónimo, TÚ lo vas a saber. Y eso es lo que importa. Un abrazo

Hay que ser valiente como Arturo Prat

2010-01-09T18:55:00.000-08:00

Así me decía mi mamá cuando tenía que hacer algo que no quería: probar un plato de comida nueva, meterme al mar (el agua estaba FRÍIIIIIA), levantarme temprano cuando salíamos de vacaciones (nos levantábamos a las 4), etc. Y eso me repito ahora, cuando intento hacer la tarea que me dio mi sicólogo: "Eso que pasó, escríbelo. Con detalles. Vamos a trabajar con el escrito".

No tengo forma de explicar lo DIFÍCIL que es esta tarea. Gonzalo (mi sicólogo) ya me obligó a enfrentar aquello que había olvidado a punta de negarlo. Ahora tengo que recordarlo por completo y escribirlo. Y no quiero. No quiero. Gonzalo dice que lo malo de la terapia es que resulta un proceso costoso. No sólo en dinero, sino en dolor. Enfrentarse a dolores pasados, a miedos antiguos es algo difícil. Muchos dejan la terapia por eso. Pero yo de verdad quiero mejorar. Así que tendré que ser valiente, como *Arturo Prat.

*Arturo Prat: http://es.wikipedia.org/wiki/Arturo_Prat

Llena de pega

2010-01-06T07:00:00.000-08:00

Y por lo tanto incapaz de actualizar el blog. La otra semana espero poder escribir sobre el Año Nuevo. Saludos!

Creándome a mí misma

2009-12-23T21:18:00.000-08:00

Hoy fui a ver a mi tío Adrián (el que recién conocí hace un mes). Él es ingeniero informático, pero en sus ratos de ocio se dedica a pintar. Como dice él "aunque no quiera, se lleva en la sangre". Cuando vi sus pinturas (bastante buenas por cierto) le comenté que también tenía ganas de pintar desde hace un tiempo, pero que había leído que era conveniente practicar bastante con el grafito primero. Mi tío me dijo que eso eran huevadas :P Que si quería pintar que pescara un pincel y listo. Que él no pintaba para el Louvre, que pintaba para sí mismo. Así que hoy, después de la pega pasé a su casa (él estaba pintando), y le pregunté si me prestaba atril, pinceles, tela y me regalaba pintura. Me sonrió, me dijo "o sea quieres todo" y me pasó los materiales. Decidí que quería jugar con óleo (que no tocaba desde que tenía 4 años y mi abuelo me compró una caja). Así que pesqué los pinceles, la pintura y empecé a trabajar sobre la tela. Hacía mucho que no me sentía tan tranquila. Creo que ir a pintar donde mi nuevo tío se va a convertir en parte de una nueva rutina.

La depresión tiene UNA característica positiva: el dolor barre con todo, excepto con lo esencial. Como dice en el evangelio, lo que está construido en roca resiste la tempestad. Estando deprimida no tienes energías para fingir ante otros o para mentirte a ti mismo. Y como el tratamiento para curarte es un viaje hacia ti mismo (arqueología del alma, le dice mi sicólogo) puedes descubrir cosas nuevas que te motiven. Quizás es música, el silencio, la lectura, o como en mi caso, el arte. Si tienen depresión DEJEN de intentar complacer o cumplir con los demás y atrévanse a descubrir que es lo que ustedes DE VERDAD quieren. Michel Ende decía en uno de sus libros que no hay nada más difícil que encontrar la propia y VERDADERA voluntad. Pero hay pocas cosas más maravillosas. Un abrazo a todas y espero que sobrevivan a la Navidad ;)

No puede ser más cierto

2009-12-20T18:41:00.000-08:00

Por Alberto Montt (Dosis Diarias)

A veces duele incluso lo que no viviste

2009-12-20T17:53:00.000-08:00

Mi sicólogo dice que uno de mis problemas es que desciendo de un matriarcado permanente, y cargo con las vidas de mis ancestros mujeres. A ver si me explico. Mi bisabuela (mamá de mi abuelo materno) y mi bisabuelo tenían un matrimonio feliz. Dice la historia que se adoraban. Pero cuando mi bisabuelo tuvo un revés económico se suicidó. Dejó a mi bisabuela y a su hijo a enfrentar la vida solos. Mi mamá dice que su abuelita lloraba siempre que se acordaba de "su viejo". Es la primera mujer fuerte mi familia. Y mi bisabuelo el primero en abandonar.

Mi abuelita quedó huérfana de madre los 8 años. Poco tiempo después ella y su hermana fueron enviadas a un internado de monjas, y su hermano a una escuela premilitar (todo esto por el 1920). Su padre después se casó y tuvo más hijos, aunque murió electrocutado cuando mi abuelita tenía 13 años. Mi abuelita salió del internado para hacer un curso de taquigrafía a los 21 años. Conoció a mi abuelo y se casaron. Mi abuelita tenía 22 años.

Mi abuelo era artista, pintor para ser exactos. Cuando llevaban 10 años de matrimonio engañó a mi abuelita con otra mujer (ni idea si lo hizo antes, pero mi abuelita lo pilló en ese entonces). Se separaron. Mi abuelita tuvo que salir a trabajar y como no podía cuidar a mi mamá y a mi tío J, tuvo que dejarlos con su suegra para que los cuidara. Mi abuelita le pasaba dinero a su suegra (ellas se querían mucho) a mi tío, y a mi mamá. Mi abuelita trabajó hasta los 70 años. Fue la segunda mujer fuerte de mi familia, mi abuelo el segundo en abandonar (mi abuelita no sería la última mujer a la que engañaría).

Mi tío J entró a la universidad de Chile a estudiar ingeniería. Él quería estudiar pedagogía en matemáticas pero mi abuelo no lo dejó. Mi mamá quiso entrar a la universidad también, pero mi abuelo la boicoteó ¿Para qué iba a necesitar una mujer ir a la universidad? Mi mamá no quiso quedarse en la casa a espantar las moscas, y salió a trabajar, para independizarse.

La historia de mi mamá y mi papá es un poco más compleja, dado que tengo más detalles y yo soy parte de esa historia. Y me falta hablar de otros "modelos masculinos significativos". Pero creo que con lo contado antes se hacen una idea.

Crecí sabiendo que la vida para las mujeres era dura, que si querías triunfar en un mundo de hombres tenías que trabajar el doble, o el triple. Que te iban a pagar menos. Que no debía confiar en nadie, excepto en la familia. Y que todos los hombres eran potencialmente unos desgraciados, así que debía andar atenta por la vida, siempre. La verdad, estar consciente de todo eso, desde los 7 años, puede ser un poco pesado...

Saludo

2009-12-18T19:53:00.000-08:00

"Trocaste la luz en música,
cuando acercaste tus labios a mi oído"

Agunos versos

2009-12-18T16:57:00.000-08:00

"...Love is not love
which alters when alteration finds
or bends with the remover to remove

Oh No! It is an ever fixed mark
that looks on tempests and is never shaken
it is the star, to every wandering bark,
whose worth's unknow, although is height be..."

Soneto CXVI
William Shakespeare

Empezando a entender que es cierto

2009-12-16T19:32:00.000-08:00

"No quiero presumir de aforista, pero los hombres son mejores cuando escriben que cuando hablan.

Créame, amigo mío, no se jacte usted de conocer a nadie si no hizo más que platicar con él; no llegará usted a su pura persona si no le conoce, también, por escrito."

El defensor, Pedro Salinas

Algo bello parte 3

2009-12-16T18:39:00.000-08:00

Me pasé ese día revoloteando por el DCC. Tenía unos amigos estudiando ahí, estudié un rato, conversé otro rato, y por supuesto, fui a jotear a mi amor varias veces. Como a las 6 le pregunté si me llevaba a mi casa (él andaba en auto y yo a pata). Nos fuimos caminando hasta el estacionamiento de bachillerato, llegamos al jeep, él abrió la puerta del conductor...pero yo no me fui al lado del copiloto. Me quedé del lado del conductor, frente a él y lo acorralé contra la puerta. Era obvio que él me quería y yo ya sabía que lo adoraba, por qué esperar más?(y por supuesto venían las vacaciones, y podía aprovechar para pasar más tiempo con él :P). Me miró, entre divertido y confundido por mi acoso, yo puse mis manos alrededor de su cintura y él hizo lo mismo. Nos miramos laaaaargo rato. No sé cuánto la verdad. Pero para mí, en ese momento, el tiempo se congeló, la Tierra dejó de girar, el Universo se paró. O nosotros quedamos fuera de todo. Porque cuando empezó a besarme yo supe que estaba en el lugar perfecto en el momento perfecto. Supe que TODA MI VIDA había estado esperando ese momento. Supe que TODO iba bien en el universo, y acepté todo lo sufrido antes. Porque si me había llevado hasta ahí, valía la pena con creces.

Mi profesor de ética, decía que existía más de un tiempo: Cronos, el tiempo que medimos, el de los hombres, que siempre avanza. Aevum, la eternidad, el tiempo de los dioses. Y Kayrós es el tiempo atemporal. Kayrós es el momento, el instante en que el tiempo de los hombres coincide con el tiempo de los dioses. Kayrós es un presente eterno. Ése fue mi kayrós. En algún lugar, en algún tiempo, en alguna dimensión, yo estoy aún ahí, en ese estacionamiento, con el sol despidiéndose, una brisa cálida soplando, besando al amor de mi vida. Siempre voy a estar ahí.

Simplemente lindo

2009-12-14T18:38:00.000-08:00

"Transformar a un príncipe en una rana no es nada extraordinario y se consigue con relativa facilidad. Cualquier malhumorado jefe de sección lo lleva a cabo a diario. Pero transformar a una rana en un príncipe, eso exige en alto grado arte o magia, o amor."

Sacado de: http://oswaldolilly.blogcindario.com/

Algo bello parte 2

2009-12-14T06:46:00.000-08:00

Por circunstancias de la vida no había continuado con esta historia. Es difícil después de pasar 2 días compartiendo con tu ex y su nueva polola. Escuchándola llamarlo "amor". Verla sentarse en sus rodillas. Verlo besando el hombro de ella. Seguir con la conversación como si nada...En fin, así son las cosas ahora. Pero aunque ella esté con él ahora, aunque nunca vuelva a ser mío NADIE podrá quitarme mi "momento perfecto". Que contaré a continuación.

Fue el viernes 27 de junio del 2003. Era el día del Sagrado Corazón y el último día de clases en la U. Las clases terminaban a la una. Fui a la misa del Sagrado Corazón y luego subí al DCC (Departamento de Ciencias de la Computación, cuarto piso, edificio San Agustín, Facultad de Ingeniería PUC), en donde L trabajaba como administrador de los laboratorios (en ésa época le daban la pega a 2 alumnos). Fui a su oficina, lo saludé, le pregunté si se iba luego (para variar dijo que no, que se iba a quedar trabajando) y me fui. Caminé hasta la puerta, salí, marqué el botón del ascensor y...no pude irme. Filo con salir temprano, lo que yo quería era estar con él. Cerré los ojos, le pedí ayuda a Dios , y me devolví. Y entré a su oficina nuevamente, y me senté en su escritorio. Me miró con la más tierna expresión de confusión (después de todo, yo ya me había despedido) y yo lo miré y le dije: no quiero irme. Él me miró, en su rostro había deseo, pena, confusión, indecisión. Yo lo estaba atormentando, él ya había aceptado la idea de que estábamos separados. Y yo ahí jodiéndolo. Bajó la vista, suspiró, y pasó suavemente el dorso de su mano por mi pierna. Le pregunté:¿Qué haces? Y él me contestó: no lo sé...

Enfrentarte a la nueva polola de tu ex

2009-12-12T08:47:00.000-08:00

Ayer fui al cumpleaños de un amigo/inaguración de su nuevo departamento. Primera vez que me tocaba ver a L y a F juntos. Salí de mi pega a las seis y media y fui al Parque Arauco decidida a comprarme un perfume (por fin me pagaron). Salí del Parque Arauco maquillada (me compré un lápiz de ojos es Bobbi Brown, y el niño que atendía fue súper amable y me maquilló), con perfume nuevo y con sostenes nuevos. No sé si soy frívola, o ridícula, pero quería verme bien. Miento. Quería verme espectacular, mil veces más linda que ella. Llegué al cumpleaños de mi amigo cerca de las diez y media, saludé a los que estaban de antes y me puse a conversar. Ellos llegaron al poco rato, nos saludamos y empezamos a conversar en grupo. Todo muy piola, yo súper digna. AMO los antidepresivos, si no fuera por las pastillas JAMÁS habría aguantado estar ahí. L no me miró en toda la noche...

Si me preguntaran que sentí, honestamente podría decir "nada". No sentía ni pena, ni rabia, ni alegría, nada. Era un hielo por dentro. Pero mi corazón no opinaba lo mismo :( Empezó a latir con tal fuerza, que yo era capaz de escuchar el "bum bum" en mis oídos. Sentía palpitar mis sienes. Sentía palpitar mi guata. Y mi mano temblaba cuando acercaba mi vaso de Coca Cola. Cuando todos fueron al quincho a comer (era un asado) yo tuve que quedarme en el departamento. Les dije que no se preocuparan, que era la primera vez en meses que estaba con tanta gente, que se acordaran que tenía depresión y bla. Lo cierto es que no sé si hubiese podido mantenerme en pie abajo. Y ni hablar de comer por supuesto, no habría podido tragar nada con consistencia mayor a la del agua.

Hoy tengo el cumpleaños de otro amigo, y de nuevo van a estar ahí. En esa casa hicimos muchos asados. En esa casa (que tiene piscina) nos bañamos muchas veces L y yo. Nos acostamos muchas veces en la hamaca. Hoy voy a verlo en esa hamaca con F. Hoy de nuevo lo voy a ver abrazando a F...Espero que hoy las cosas salgan mejor. Espero, al menos, fingir que no me importa.

Agradecimientos

2009-12-11T12:07:00.000-08:00

Este blog es bastante nuevo, y no tiene muchos seguidores. Pero las personas que han escrito comentarios han sido, sin excepción, extremadamente cálidas. Cuando tienes depresión, la soledad es común, pues nadie parece entender que de verdad te sientes muerto por dentro. Incluso quienes te creen, piensan que es cosa de "pensar positivo" y "querer salir adelante". Pues no. Es cosa de querer salir adelante, y tener gente a tu alrededor que no te juzgue, que acepte tu condición aunque no la entienda y te ayude a buscar ayuda. Las pastillas y las terapias SIRVEN, siempre que tu siquiatra y tu sicólogo sean buenos. A los que se sienten identificados con este blog: no están solos, no son los únicos que sufren en el mundo. Y no hablo de los niñitos de Haití (siempre hay alguien que te dice: debieras ser feliz con lo que tienes, blabla). Hablo de personas comunes, que quizás tienen muchas razones externas para ser felices, pero se sienten miserables. La depresión ES UNA ENFERMEDAD, tan legítima como el cáncer, tienen el derecho a exigir ayuda, y si alguien intenta hacerlos sentir culpables: mándenlos A LA CRESTA.

Quiero darles las gracias por darse el tiempo de leer este blog, en el que de a poco estoy plasmando mi historia. Saber que hay gente afuera que SABE, en sus huesos, por lo que estás pasando es de mucha ayuda para mí.

Algo bello parte 1

2009-12-09T18:11:00.000-08:00

He escrito hasta el momento, sólo cosas tristes. Así que, para variar un poco, voy a escribir un recuerdo feliz. Si tuviese algo de polvo de hadas (como en Peter Pan), este sería el recuerdo que me haría volar:

La historia entre L y yo tuvo muchos altibajos. En el 2002 nos pusimos a pololear oficialmente (después de 9 meses de sí y no). Contrariamente a lo que normalmente ocurre, nosotros no tuvimos la llamada "luna de miel"¡Qué manera de pelear Dios mío! Si parecía que nos poníamos de acuerdo: cuando yo andaba amorosa él andaba enojado por algo y viceversa. Terminamos una semana antes de cumplir 6 meses. Yo quedé bastante mal después de terminar (cada vez que alguien que no conocía esta historia me veía, me preguntaba "¿estás enferma?"), pero no tanto como ahora: como habíamos sido amigos antes, decidimos intentar conservar la amistad: almorzábamos juntos los lunes, e intentábamos que las cosas fueran como antes. Sólo poder verlo hizo las cosas más fáciles.

Pasaron 3 meses de andar de zombie por la vida, cuando un día tuve una epifanía: lo que más me dolía era dejar de quererlo, no poder cuidarlo. Pero sin importar lo que pasara entre nosotros yo PODÍA SEGUIR AMÁNDOLO. Era MI decisión. Incluso si no resultaba lo de ser amigos, incluso si no volvíamos a vernos: al menos podría rezar por él, y estar dispuesta a ayudarlo, si alguna vez me necesitaba. Entender, por fin, lo que significaba AMAR y cómo iba más allá de la emoción, más allá del enamoramiento, me liberó. Entendí por qué el amor SÍ PUEDE DURAR PARA SIEMPRE. Y por primera vez en meses sonreí de verdad.

Escribiendo con sueño (pero escribiendo la verdad)

2009-12-05T18:39:00.000-08:00

Tengo depresión desde hace ya más de 2 años, desde que teminé con mi en ese entonces pololo. Él fue (y es) el amor de mi vida. Dejarlo ha sido lo más difícil que he hecho en la vida, no pude parar de llorar en 3 meses. El dolor era tan grande, que podía sentirlo físicamente. Sentía como si alguien me hubiese partido en 2. Y sin embargo, no ha sido el peor dolor de mi vida. Lamentablemente, yo tenía otros duelos guardados, que no pude vivir en su momento por diversas razones, y todos ellos aparecieron cuando L y yo terminamos. Por supuesto en ése momento no lo sabía, sólo sentía dolor.

Fue el viernes 25 de septiembre. Era el día anterior al matrimonio de una amiga muy querida, me encontré con un amigos en la U cuando salí a comprar algo para comer, y decidimos ir a tomarnos un café. Conversamos de varias cosas, y en algún momento yo comenté que, para mí, L era el hombre más sexy del mundo, el único que me había hecho babear. Lo que sigue lo copié del mail que le envié a mi sicólogo ese mismo día, cuando llegué a mi casa después de que una amiga intentase rearmar los pedazos de mí:

M: blablabla...no estás enojada con L?
Ji: no, por qué tendría que estarlo?
M: blabla (eso es nebuloso para mí) o sea, yo los veía a ustedes, y veo a L con la F, porque supongo que tú sabes que a L le gusta la F?
Ji: lo sospechaba...
M: ¡es cosa de verlo! O sea, está enamorado hasta las patas! Sale fin de semana por medio con ella (blabla del estilo salen de Santiago o algo así), están siempre juntos!! Na' que ver a cuando estaba contigo, ahora sí se ve enamorado.

¿Alguna vez han sido capaces de sentir como las palabras de alguien se entierran en su cuerpo? Yo sentí mil agujas clavándose en toda mi piel, y algo así como un cuchillo en mi estómago. Los oídos me palpitaban, el aire no pasaba por mi garganta, mi cara estaba mojada con todas las lágrimas que salieron. De haber tenido 40 en vez de 27 podría jurar que habría muerto de un infarto. Al menos sentí como mi corazón se contraía como si quisiera desaparecer. M se asustó, y no me dejó manejar mi propio auto. Me llevó a casa de una amiga. Me dijo que no se arrepentía de lo que me había dicho, que era necesario que yo dejara de idealizar mi tiempo con L. Yo no era capaz de responderle, hablar requería demasiada energía...

¿Por qué esta noticia me destruyó, siendo que era razonable que L siguiera con su vida? La razón llegó el martes primero de diciembre, en la forma de un recuerdo muy antiguo. Verán, a veces, cuando pasa algo demasiado horrible, el cerebro se protege así mismo y "esconde" esa información, para que el consciente siga funcionando. Probablemente, ese recuerdo, y el dolor asociado hubiesen surgido naturalmente después de lograr mi ingreso a la universidad. Pero cuando entré ocurrió algo maravilloso: conocí al hombre más increíble de la Tierra, y evidentemente, me enamoré como una loca de él. Él era (y sigue siendo) inteligente, atractivo, varonil, dulce y divertido. A su lado yo sentía que no tenía nada que temer, que mientras él estuviera a mi lado todo iba a estar bien, porque él iba a protegerme. Y así fue por mucho tiempo...hasta que terminamos. Ahí perdí su protección. Y el dolor antiguo, del que llevaba 10 años huyendo empezó a filtrarse, en medio de las lágrimas que lloraba por mi amor perdido. Y cuando M insinuó que L jamás me había amado, o al menos no como amaba a F, destruyó la última protección que le quedaba a mi cabeza. El dolor, el desamparo, la soledad que había sentido antes volvió como un río desbordándose. Y así fue que, ese fin de semana, me acerqué ( y casi caigo) al abismo de la locura y la muerte.

Muero de sueño

2009-12-01T21:05:00.000-08:00

Sé que dejé la historia anterior en "continuará". No es ficción, es lo que me pasó a mí. Pero no deseo contarlo como ocurrió, deseo contarlo como yo lo viví. Hasta hace poco tiempo, tenía prácticamente todo el año 99 borrado (y parte del 98). La gracia de ir a terapia, es que entre tú y el sicólogo hacen arqueología del alma: buscas y escarbas en tus recuerdos, hasta que encuentras tus verdaderas heridas. Si llevan tanto tiempo descuidadas (u ocultas) como las mías, probablemente estén podridas. Y en ese caso, hay que "entrar a picar". Y duele. Hoy dolió mucho. Pero es necesario. Probablemente mañana continúe con la historia. Gracias a los que después de leer mi blog se preocupan por mí. Un abrazo

Ji

El comienzo de todo

2009-11-30T18:01:00.000-08:00

Siempre he sido la niña "buena". La que no le daba problemas a sus papás, la que siempre se sacaba buenas notas, la que cumplía con todas las reglas. Sólo con una persona no era así: con mi abuelita, mi bueli. Con ella era simplemente una niña, y más tarde una adolescente. Peleábamos TODO EL TIEMPO. Debo reconocer que era insolente con ella, que a veces le gritaba. Pero ella me quería igual. Mi abuelita ME AMABA. Era la única persona que me amaba a MÍ. No estoy diciendo que mis padres no me hayan querido, tengo padres geniales, muy cariñosos. Pero la verdad es que ellos no me conocían, sólo conocían a mi versión no problemática. Y sólo puedes amar lo que conoces.

A los 16 años mi mundo se derrumbó. Un domingo en la noche, mi abuelita empezó a toser. El miércoles ya estaba en la UTI, tan llena de cables, tan indefensa...Cuando entraba a verla por 3 minutos, lloraba después por 2 horas seguidas. Murió en la madrugada del domingo. Y ese día yo empecé a morirme. Pasé toda la semana siguiente dando botes por distintas casas, de mis tíos, de mi mejor amiga, etc. No sé dónde estuve, no lo recuerdo. Pero sé donde estaba el lunes siguiente. Estaba en mi casa, SOLA. La casa estaba vacía. Había eco. YO estaba vacía, perdida, no era capaz de entender que el sol saliera, que la gente se moviera, que la vida siguiera. El mundo giraba, se movía y yo estaba mareada, perdida, desamparada.Sentía como si me partiera en pedazos. Y llamé a mi pololo para que me ayudara a parar. Para que me abrazara. Para que me mantuviese entera con un abrazo, para que impidiera que los pedazos de mi yo roto cayeran al piso. Pero no fue eso lo que ocurrió...

Mmm, muchas cosas para contar

2009-11-29T18:07:00.000-08:00

Este fin de semana fui a risoterapia, se casó una amiga, y mi ex fue al matrimonio con su nueva polola. Más adelante voy a contar lo que fue mi experiencia en la risoterapia. Ahora no me siento bien. ME DUELE EL ALMA saber que L está con F Sé que él tiene que seguir con su vida, y me parece bien que lo haga, no es ése el problema. El problema es que ella (F) fue confidente de ambos, mientras teníamos problemas :( . El problema es que hace más de un año mi mamá me dijo "me parece extraño que esa niñita te haga tantas preguntas, no será que anda detrás de L?" y yo le contesté que no, que cómo se le ocurría eso, que ella tenía pololo (lo pateó como una semana después del comentario de mi madre). Me molesta porque no es justo! Cuando terminamos él estaba en un doctorado cuyo tema no le gustaba, en un trabajo que odiaba, y con depresión por eso. Yo estaba frustrada y muy estresada por terminar mi último semestre. Cuando empezamos a pololear...uf, también tuvimos que enfrentar bastantes cosas. Ella entra en su vida (como polola) cuando él está en un trabajo que le gusta, después de haber tratado sus problemas con siquiatra y sicólogo. Ahora él está dispuesto a darle a ella muchas cosas que a mí me negó. Creció en este tiempo ¿Cómo diablos no se va a sentir bien y enamorado? Ahora todo es fácil!...Y ella no me gusta para él. No escribo desde la herida, es en serio. Desde que la conozco ha cambiado al pololo de turno por uno nuevo, esa mujer no ha estado sin pareja en por lo menos 10 años! No le tengo fe, no creo que sea capaz de superar una crisis sin tener a un "amigo" de confidente. Que se convierta en su siguiente pololo. Vale, nunca les ha puesto el gorro. Pero empezó a pololear con uno 3 días después de haber terminado con el otro. No sólo estoy celosa (que lo estoy), también estoy preocupada (estúpida). Duele, duele, duele, DUELE. Ni siquiera el ravotril (sobre todas las pastillas que estoy tomando) ayuda.

Voy a tratar de hacer algo que me recomendaron en risoterapia: escribir las cosas que me hacen sentir bien:

1)El agua caliente de la ducha en la mañana. Me encanta sentir el agua corriendo por mi cuello.
2)Las frutillas que trajeron mis papás de Melipilla. Nada tan dulce como la fruta chilena.
3)Mirar mi tatuaje.
4)Escuchar a mis papás reír. Llevan 40 años juntos, y aún disfrutan estar el uno con el otro.

Es lo que puedo pensar ahora. Espero estar mejor mañana, espero poder encontrar más razones para sonreír. Saludos

Ji

No mucho que contar

2009-11-26T19:06:00.000-08:00

Trabajar en algo que te gusta califica como un excelente antidepresivo. Hoy estuve MUY ocupada en la pega (otro día explicaré en qué consiste) y no me he sentido mal en todo el día. Y eso la verdad se ha vuelto algo muy raro. Por supuesto estoy cansadísima y aunque podría contarles mi día de hoy (fue entrete) no tengo ánimo. Como explicación para LA persona que sabe quién soy, como ya sabes, no me llamo Jimena :P. Pero tengo un tatuaje, un kanji que en japonés significa fuego (eso también tiene su historia), y el fonema es Hi (Ji). Siento que representa a la persona que soy ahora, pues creo que preferiría caminar sobre fuego antes que volver a sentirme como me sentí en mi peor momento. Además, me recuerda al ave fénix, que renace más fuerte, joven y hermosa de las cenizas. Que es lo que espero que me pase a mí. Un abrazo Andreíta, y hazle propaganda a Infosys!!

Primer día

2009-11-25T19:17:00.000-08:00

Nunca imaginé que iba a escribir un blog. Principalmente porque me encanta ser anónima, y que mis cosas la sepa MI GENTE y nadie más. Pero las cosas cambian, incluso cuando uno no lo desea. Tengo depresión. No es que "ande bajoneada" o "con la depre". Tengo diagnóstico médico, voy a terapia con un sicólogo, y tomo chorrocientas pastillas diarias para funcionar (ok, ok, son sólo 7, pero igual es harto). Y estoy ABURRIDA. Quiero que esta porquería se acabe, quiero volver a estar simplemente bien, que la maldita angustia me deje al menos por un día. MENTIRA, quiero que me abandone por mucho tiempo. Así que decidí que voy a probar LO QUE SEA para salir de esto. Incluyendo escribir un blog (paso número 1). Mi terapia número 2 será este fin de semana. Voy a ir a un "Taller de risoterapia". Mal no puede hacerme. Y voy a escribir mi experiencia, quizás le sirva a alguien. Saludos a quien lea

Ji