Bien, triste, bien de nuevo

Bien: Esta semana empecé con mis clases de yoga. Me encantó. Jamás había ido ni siquiera a una clase y lo encontré fantástico. Pese a que hace MUCHO FRÍO a las 9 de la mañana, después de 2 asanas mueres de calor. Y básicamente todas las posiciones del yoga consisten en ESTIRARSE. Es como ser un gato, pero por una hora.

Triste : Después de 2 clases, anoche, cuando estaba apunto de quedarme dormida me vino un ataque de tristeza y llanto de los grandes. Dolor y rabia mezclados. Quería golpear a alguien desesperadamente. Y quería hacerme algo. Lastimarme. Cortarme quizás, o golpear el suelo y quebrarme los nudillos. No sé por qué. Creo que es por lo que dicen "si te duele una muela, golpéate un dedo con un martillo y se te va a pasar". Quizás porque necesitaba tener algún motivo REAL para estar triste. No hice nada, sólo lloré hasta que se pasó. Estoy en clases de artes no puedo arruinar mis manos. Ni siquiera en medio de la tristeza me abandona mi absurda racionalidad.

Bien, nuevamente: Hoy (ayer en realidad :P) Tuve mi tercera clase de dibujo. El profesor nos pidió que dibujáramos a la modelo en 20 minutos (4 posturas), 3 minutos (9 posturas, creo) y un minuto (creo que 3). Mañana voy a subir mis dibujos. Puede que los encuentren buenos, o malos, la verdad no importa tanto lo bonito que puedan quedar. Lo que importa es que mientras dibujo, me olvido de todo y simplemente SOY. Buenas noches

Arte para la pena

Mi sicólogo me dijo, hace algún tiempo, que debía "plasmar creativamente" mi capacidad de introspección. Así que, después de discutirlo un poco, me matriculé en unos cursos de arte que dicta la facultad de arte de la PUC. Llevo sólo un par de clases y tengo que decir que es INCREÍBLE. Las horas de "Dibujo figura humana" se me pasan volando y después de "Escultura en madera" quedo cansadísima y FELIZ. Hacía mucho tiempo que no tenía esa sensación de PAZ. Es genial. Conclusión: hasta el momento el arteterapia va ganando entre las terapias "no tradicionales" y lo recomiendo al 100% :)

PD: mañana voy a subir fotos de mi mazo de roble. Fue nuestro primer ejercicio de madera, para familiarizarse con las herramientas :)

Aceptar la propia muerte, empezar una nueva vida?

Hace poco fui a una "juntada" con mi típico grupo de amigos, los que compartimos L y yo. Como siempre, fue una experiencia que, al menos, me agotó emocionalmente. Y me di cuenta de una cosa (que ahora que lo pienso era MUY obvia): la Ji que ellos conocieron está muerta. No está "enferma", ni de viaje ni nada. Sí, yo tengo depresión. Sí, yo tengo el mismo cuerpo de la mujer que fue su amiga, pero no tengo nada más. Al menos no tengo nada de lo que nos hizo amigos en primer lugar ¿Conocen la sensación de ser un completo extraño para los que fueron tus compañeros y amigos? Siento que la escena era así: todo el mundo conversando, tomando algo y yo sentada en un sillón al lado de una amiga. Sólo que no era yo, era mi cadáver. Mi cadáver vestido, arreglado y maquillado, como para que "no se notara" que estoy muerta. Pero lo estoy! No al menos fuera de ese mundo. En ese mundo soy simplemente una sombra, un recuerdo de una joven divertida, ingenua, optimista.

No vale la pena seguir intentando ser parte de un mundo al que dejé de pertenecer hace rato. No vale la pena sufrir viendo a L abrazando a F, escuchando cómo hablan de la vida que yo quería tener. Ya no la tuve. No la voy a recobrar. He llorado lo suficiente por un amor perdido, creo que más que lo suficiente para varios amores perdidos. Es hora de enterrarlo, es hora de enterrarme. Enterrar a la que fui, aceptar, aprender a conocer y A QUERER a la que soy. Voy a dejar de asistir a esas reuniones. Voy a dejar de espiar el facebook de F (MALDITO FACEBOOK!). Voy a dejar de fantasear con el puñetazo en la cara que le pegaría a F. Bueno, quizás lo último no ;) Voy a empezar a vivir MI vida

No saber cómo vivir...

Una película que me gusta mucho es "Pequeñas grandes amigas". Si no la has visto (y odias que te cuenten una película) no sigas leyendo. Te lo advertí :P

Casi al terminar la película aparece esta escena: una de las protagonistas (la pequeña, Ray, de 8 o 9 años) acaba de perder a su padre y se escapó de la casa. Cuando su amiga (y niñera), Molly, la encuentra, Ray la golpea. Le da una cachetada y luego empieza a pegarle a puños cerrados en la guata. Molly (que también perdió a sus padres siendo niña) entiende lo que pasa y abraza a la niña hasta que ésta deja de golpear, y la abraza de vuelta, y llora.

¿Por qué comento esta escena? Se la mencioné a mi sicólogo. Le dije que a veces sentía necesidad de tener a alguien así a mi lado. A una persona que te abrace cuando tu dolor sea tan grande que se convierte en rabia para poder tolerarlo. Y él me dijo que no es posible. Dijo que la ÚNICA persona que me va a ayudar siempre que esté mal voy a ser yo misma.

No sé cómo explicar esto por escrito, es más que nada una sensación. Pero si mi sicólogo tiene razón, entonces no entiendo la vida. De verdad no la entiendo. Si no hay incondicionalidad NUNCA, entonces todos somos simplemente prostitutas, sólo que en vez de realizar transacciones en dinero ocupamos otra moneda. Estoy confundida, la idea es demasiado pesada para mí...