Cansada pero feliz

Raro leer eso en un blog sobre la depresión, cierto? Lo que ocurre es que estoy trabajando en el ministerio de educación!! Creo que no les he contado, pero para mí la educación siempre ha sido un tema y trabajar donde se toman las decisiones que afectan al país es alucinante. Tengo mucho MUCHO MUCHO trabajo, pero ME ENCANTA MI PEGA!! Llego muerta a mi casa, sólo con ganas de dormir (duermo como tronco).

Mi último cóctel de pastillas ha sido bastante bueno, así que mi ánimo ha andado más estable. Además, trabajar en lo que DE VERDAD quieres da tal satisfacción que a veces me doy cuenta que estoy sonriendo! Sola! Hacía AÑOS que no ocurría eso! Tengo mucho sueño, no puedo seguir escribiendo, buenas noches!

Ji

Mi nuevo yo

Una de las cosas que tiene esta enfermedad es que te arranca de tu tiempo, de tus gustos, de tus amigos. Y a medida que sales del hoyo (porque la depresión es un pozo muy profundo) te das cuenta de que el mundo "se movió" mientras tú estuviste abajo. Y lo peor es que tú cambiaste. Yo ya no soy la persona que era 3 años atrás y por Dios que se nota. Yo lo noto. Me siento completamente fuera de lugar entre mis amigos. Y eso es muy triste. A veces me siento como si fuera una estatua o un fantasma, como que mis amigos conversan con una Ji que ya no está.

Mi sicólogo dice que en estos últimos 3 años he madurado lo que habría madurado en 50. Que eso me da otra comprensión del mundo y que sería conveniente que ampliara mi círculo social, que me juntara con gente mayor (yo tengo 28 y él sugiere sobre 35) para que vuelva a sentirme parte de un grupo.

Es extraño esto de ser otra, muy extraño.

Nostalgia

No sé por qué, pero siempre que tengo clase de figura humana me baja una añoranza INMENSA, y se me atraviesa en la garganta. Quiero gritar, quiero llorar, pero sobretodo quiero correr, correr hacia un lugar que no conozco, correr hacia ninguna parte, quiero llegar a un lugar en el que me sienta yo nuevamente. En general estoy bien sola, pero cuando me siento así extraño tener a alguien a quien abrazar, alguien en quien pueda refugiarme.

Taller de acuarela

Lo prometido es deuda: fotos de mis clases de acuarela. Como esto se demora siglos en subir imágenes, voy a poner solo las que encuentro más bonitas :)

El ánimo hasta el momento va bien, aunque este fin de semana tuve algunos problemas de salud a causa de mis remedios, por lo que me bajaron algunas dosis. Sigo buscando trabajo (necesito dinero!) y por algún motivo me he estado despertando temprano, así que muero de sueño ahora. Saludos

Mucho tiempo sin publicar

Y en este momento tampoco tengo mucho que contar. Estuve un poco enferma, los efectos secundarios de algunas pastillas (bastante desagradables debo decir). Tengo que terminar, para mañana, los 50 paisajes que la profesora nos encargó. No sólo estoy cansada, ya no tengo paisajes para pintar!!!

Sigo buscando trabajo, mi escultura no ha avanzado mucho (vetas complicadas ¬¬), mi mejor amigo anda en Inglaterra, Chile perdió contra Brasil yyyy nada más. La vida de una persona deprimida puede ser bastante aburrida para otros. Pero para mí es pacífica. Saludos

Pame

Mi mamá es IGUAL

Vean este video. Me siento completamente identificada con el narrador. Saludos

Pame

http://www.youtube.com/watch?v=XmecyCCdknk&feature=fvsr

Amor estilo humano

Mi sicólogo suele referirse a mí como a una "extraterrestre", porque hay algunas situaciones y conductas típicamente "humanas" que me cuesta entender. La de hoy: el desamor. Simplemente soy INCAPAZ de entenderlo, cómo puede ser que ames a una persona y después dejes de amarla? Entiendo que las emociones respecto de una persona varíen, es lo normal. Entiendo que los sentimientos cambien. Pero no entiendo como EL AMOR (que es fuerza, que es una ACTITUD hacia la vida) puede convertirse en desamor. A ver, intentaré explicarme (porque sé que soy rara y no resulta fácil comprenderme): quiero a mis padres, los quiero muchísimo, no sólo porque son mis padres, sino porque, además, son divertidos y buenas personas. Pero no SIENTO ese amor todos los días. A veces lo que siento es un enorme cansancio o enojo (no sé al resto, pero mis papás a veces acaban con mi paciencia). Pero no por dejar de sentir el amor dejo de creer que está ahí!

Aparentemente, las personas dejan de amarse por diversos motivos: aparece alguien más, hay una distancia u obstáculos insalvables para la relación o quizás duele mucho amar a quien no nos corresponde. Yo entiendo que las RELACIONES cambien o desaparezcan ¿Pero el AMOR? ¿Amas SI Y SÓLO SI te aman de vuelta?¿Amas sólo cuando resulta fácil o agradable? Para mí eso es más una transacción comercial que amor.

Hace tiempo publiqué una pregunta, ¿Qué es el amor para ti? Para mí el amor es, como dije antes, una actitud. Una acción. Una decisión que se toma cada mañana, y que consiste, más o menos, en responder la siguiente pregunta: ¿Qué puedo hacer hoy por mi bienamado?¿De qué forma puedo cuidar de su bienestar, hacerl@ más feliz? Suena cursi, LO SÉ. Pero es CIERTO! Cuando amas algo (una planta, mascota, tu trabajo, etc) piensas en ese algo, en cómo mejorarlo, en cómo trabajar para que crezca saludable y feliz. Si de verdad amas algo lo cuidas.

Yo amo a un hombre que no me ama de vuelta. Afortunadamente creo que ya me desenamoré de él, o al menos de la versión actual de él (puaj), creada a la medida por su nueva polola. No lo veo, casi no sé de él, ya no tenemos ningún tipo de relación (así fue como él lo prefirió). Pero yo lo amo. No porque sea masoquista, sino porque hace mucho tiempo decidí que, sin importar lo que pasara, lo iba a amar siempre. Y aunque no puedo estar ahí cuando se siente mal, o cuidarlo cuando se resfría, PUEDO REZAR POR ÉL. Y desearle lo mejor.

Hoy, después de mi sesión quedé triste, mi sicólogo me explicó cómo funcionaba el desamor. Y recordé (ay) un par de situaciones dolorosas. Por eso quise desahogarme aquí. Disculpen si lo que se lee son pensamientos sin sentido. Mi cabeza funciona así. Saludos

Ji

Tratamiento médico

Ilimit: 1 al desayuno

Welbutrin: 1 al desayuno

Pristiq : 1 al desayuno

Distonal 50 : 1 al desayuno y 1 al almuerzo

Effexor 50 : 1 en la noche

Seroquel XR : 2 en la noche

Y si me siento especialmente mal una pastilla de Haldol como S.O.S. La verdad no estoy segura de qué tanto de mí permanece después de tomar todo eso. Pero recuerdo perfectamente por qué me dieron estos medicamentos. Es cierto que lloriqueo bastante por tener que tomar tantas pastillas, pero sé que tengo que hacerlo. Después de todo, la depresión se parece bastante a la diabetes: un diabético no produce suficiente insulina, yo no produzco suficiente serotonina (ni dopamina, ni noradrenalina por lo que me han dicho). Y esto es sólo una muleta, hasta que mi cerebro se recupere. Vamos que se puede. Buenas noches!

Lo prometido es deuda

Me demoré muchísimo en sacarle fotos, pero aquí están finalmente, algunos de mis trabajos de Dibujo Figura humana. Fueron dibujados en 20, 3 y 1 minutos, los primeros son los que ocupan un pliego completo. Las primeras clases trataron sobre análisis direccional, es decir, con la menor cantidad de líneas rectas debíamos ser capaces de mostrar la postura él/la modelo. Es difícil no perderse en detalles y es MUY cansador (cada clase dura 4 horas) pero es EXACTAMENTE lo que una persona necesita cuando desea NO PENSAR. Estás tan ocupado evaluando ángulos e intentando dibujar la línea que SIENTES a tu mente quedar en blanco. Casi zen. Saludos

Ji

Ando idiota

¿Les ha pasado que simplemente andas mal genio un día sin saber por qué? Hoy quería mandar a todo el mundo a la cresta y me habría ENCANTADO que alguien se hubiese metido conmigo, andaba buscando pelea. No sé si alguno de ustedes le ha pegado alguna vez a alguien, yo sólo le pegué (una vez) una cachetada a un ex-pololo (la merecía con creces) y debo decir que fue MUY agradable. Hoy andaba con ganas de pegarle a alguien. De gritarle a alguien. Estoy FURIOSA!!!!

Lo cierto es que estoy cansada. MUY cansada. Necesito cambio de pastillas, aumento de dosis o algo así. La vida no tiene sentido para mí (no intento ser melodramática,sólo lógica):

1)La duración de nuestra vida es equivalente a NADA si la comparamos con lo que viven algunos árboles, por ej. Es aún más irrelevante si la comparamos con la edad de la Tierra. Y si pensamos en el universo, bueno, la verdad es que nadie notaría la diferencia entre una mosca y cualquiera de nosotros.

2)Supongamos por un momento que existe un Dios (o Diosa, como prefieran)¿Por qué demonios nos haría venir a la Tierra por un período de tiempo lo suficientemente despreciable para ser relevante PERO lo suficientemente LARGO para ser miserable? ¿Se supone que tengo que creerle a los que dicen que la vida es una "prueba"?¿Qué clase de sádico nos sometería a semejante prueba?¿Ah, y ADEMÁS se supone que lo adore? No puedo creer en la teoría de la "prueba". Puede que sea cierto, pero ME NIEGO a adorar a semejante pelotudo.

3) Supongamos que no hay Dios. Supongamos que no hay nada. Lo más lógico entonces sería el suicidio. Al menos para mí (si lo estás pasando muy bien sigue en la fiesta). Para mí la "fiesta" APESTA. Quiero IRME. Y la única forma que conozco para abandonar la "fiesta" de la vida es la muerte. Si he de permanecer viva, debiese haber una razón, ALGO en la vida que la haga valiosa por sí misma. De otro modo, frente a cualquier problema (por mínimo que fuese) la respuesta correcta sería el cianuro.

4) De 2 y 3 se concluye que la existencia en una "vida después de la muerte" como justificación para esta vida no me sirve. Necesito algo AQUÍ Y AHORA que valga la pena. Pero lo cierto es que no lo encuentro :(

5) No voy a matarme. No mientras pueda evitarlo. Puedo estar todo lo deprimida del mundo, pero no voy a causarle semejante dolor a mis padres. Yo ya he sufrido suficiente, por qué deberían sufrir ellos?

6) Conclusión: estoy ENCERRADA en la vida. Como cuando estás en la sala de espera del dentista. Sólo que no hay revistas, ni televisión. Tienes que encontrar la forma de entretenerte o solo O buscarle consación al otro gil que está esperando su turno.

MUY negativa hoy. Saludos

Ji

Bien, triste, bien de nuevo

Bien: Esta semana empecé con mis clases de yoga. Me encantó. Jamás había ido ni siquiera a una clase y lo encontré fantástico. Pese a que hace MUCHO FRÍO a las 9 de la mañana, después de 2 asanas mueres de calor. Y básicamente todas las posiciones del yoga consisten en ESTIRARSE. Es como ser un gato, pero por una hora.

Triste : Después de 2 clases, anoche, cuando estaba apunto de quedarme dormida me vino un ataque de tristeza y llanto de los grandes. Dolor y rabia mezclados. Quería golpear a alguien desesperadamente. Y quería hacerme algo. Lastimarme. Cortarme quizás, o golpear el suelo y quebrarme los nudillos. No sé por qué. Creo que es por lo que dicen "si te duele una muela, golpéate un dedo con un martillo y se te va a pasar". Quizás porque necesitaba tener algún motivo REAL para estar triste. No hice nada, sólo lloré hasta que se pasó. Estoy en clases de artes no puedo arruinar mis manos. Ni siquiera en medio de la tristeza me abandona mi absurda racionalidad.

Bien, nuevamente: Hoy (ayer en realidad :P) Tuve mi tercera clase de dibujo. El profesor nos pidió que dibujáramos a la modelo en 20 minutos (4 posturas), 3 minutos (9 posturas, creo) y un minuto (creo que 3). Mañana voy a subir mis dibujos. Puede que los encuentren buenos, o malos, la verdad no importa tanto lo bonito que puedan quedar. Lo que importa es que mientras dibujo, me olvido de todo y simplemente SOY. Buenas noches

Arte para la pena

Mi sicólogo me dijo, hace algún tiempo, que debía "plasmar creativamente" mi capacidad de introspección. Así que, después de discutirlo un poco, me matriculé en unos cursos de arte que dicta la facultad de arte de la PUC. Llevo sólo un par de clases y tengo que decir que es INCREÍBLE. Las horas de "Dibujo figura humana" se me pasan volando y después de "Escultura en madera" quedo cansadísima y FELIZ. Hacía mucho tiempo que no tenía esa sensación de PAZ. Es genial. Conclusión: hasta el momento el arteterapia va ganando entre las terapias "no tradicionales" y lo recomiendo al 100% :)

PD: mañana voy a subir fotos de mi mazo de roble. Fue nuestro primer ejercicio de madera, para familiarizarse con las herramientas :)

Aceptar la propia muerte, empezar una nueva vida?

Hace poco fui a una "juntada" con mi típico grupo de amigos, los que compartimos L y yo. Como siempre, fue una experiencia que, al menos, me agotó emocionalmente. Y me di cuenta de una cosa (que ahora que lo pienso era MUY obvia): la Ji que ellos conocieron está muerta. No está "enferma", ni de viaje ni nada. Sí, yo tengo depresión. Sí, yo tengo el mismo cuerpo de la mujer que fue su amiga, pero no tengo nada más. Al menos no tengo nada de lo que nos hizo amigos en primer lugar ¿Conocen la sensación de ser un completo extraño para los que fueron tus compañeros y amigos? Siento que la escena era así: todo el mundo conversando, tomando algo y yo sentada en un sillón al lado de una amiga. Sólo que no era yo, era mi cadáver. Mi cadáver vestido, arreglado y maquillado, como para que "no se notara" que estoy muerta. Pero lo estoy! No al menos fuera de ese mundo. En ese mundo soy simplemente una sombra, un recuerdo de una joven divertida, ingenua, optimista.

No vale la pena seguir intentando ser parte de un mundo al que dejé de pertenecer hace rato. No vale la pena sufrir viendo a L abrazando a F, escuchando cómo hablan de la vida que yo quería tener. Ya no la tuve. No la voy a recobrar. He llorado lo suficiente por un amor perdido, creo que más que lo suficiente para varios amores perdidos. Es hora de enterrarlo, es hora de enterrarme. Enterrar a la que fui, aceptar, aprender a conocer y A QUERER a la que soy. Voy a dejar de asistir a esas reuniones. Voy a dejar de espiar el facebook de F (MALDITO FACEBOOK!). Voy a dejar de fantasear con el puñetazo en la cara que le pegaría a F. Bueno, quizás lo último no ;) Voy a empezar a vivir MI vida

No saber cómo vivir...

Una película que me gusta mucho es "Pequeñas grandes amigas". Si no la has visto (y odias que te cuenten una película) no sigas leyendo. Te lo advertí :P

Casi al terminar la película aparece esta escena: una de las protagonistas (la pequeña, Ray, de 8 o 9 años) acaba de perder a su padre y se escapó de la casa. Cuando su amiga (y niñera), Molly, la encuentra, Ray la golpea. Le da una cachetada y luego empieza a pegarle a puños cerrados en la guata. Molly (que también perdió a sus padres siendo niña) entiende lo que pasa y abraza a la niña hasta que ésta deja de golpear, y la abraza de vuelta, y llora.

¿Por qué comento esta escena? Se la mencioné a mi sicólogo. Le dije que a veces sentía necesidad de tener a alguien así a mi lado. A una persona que te abrace cuando tu dolor sea tan grande que se convierte en rabia para poder tolerarlo. Y él me dijo que no es posible. Dijo que la ÚNICA persona que me va a ayudar siempre que esté mal voy a ser yo misma.

No sé cómo explicar esto por escrito, es más que nada una sensación. Pero si mi sicólogo tiene razón, entonces no entiendo la vida. De verdad no la entiendo. Si no hay incondicionalidad NUNCA, entonces todos somos simplemente prostitutas, sólo que en vez de realizar transacciones en dinero ocupamos otra moneda. Estoy confundida, la idea es demasiado pesada para mí...

Para anónimo

Cuando estás deprimido puedes sentirte de muchas formas. Hay gente que sufre (como si estuviese siempre con pena), hay gente que se desanima, hay gente que se aísla, etc. La depresión nos ataca a todos de distintas formas, pero con una cosa en común: inevitablemente te preguntas ¿vale la pena vivir? El mismo hecho de vivir parece un precio a pagar (no un regalo, no un don) por algo (felicidad tal vez?) que quizás ni siquiera alcanzamos a recordar.

Yo me siento mejor ahora (luego les voy a contar lo que estoy haciendo), pero los primeros meses de este año los viví completamente apática: no pensaba atentar contra mi vida, pero tampoco pretendía esforzarme mucho por mantenerla. Vivir por vivir no tenía sentido y me mantuve lejos de las cosas afiladas porque sé que mis papás sufrirían mucho si yo me suicidara. Pero no era capaz de "sentir" nada por ellos, ni por nadie. La única emoción que conservaba era el dolor, que aún era (y es) "evocable". Parece absurdo que una persona con depresión se esfuerce en sentir dolor, cierto? Pero cuando sientes que eres completamente indiferente a la vida, hasta el dolor tiene algo de nuevo: te recuerda que no eres una piedra (aunque te sientas una). Te recuerda que estás VIVO.

Si vives en Chile te puedo recomendar un terapeuta EXCELENTE. Es muy molestoso a veces, pero de verdad le importa ayudar. Si quieres podemos contactarnos también, las personas que no han tenido jamás una depresión no suelen comprender lo que ésta trae consigo. Dale algo así como un mes a tus pastillas y si no te hacen efecto pregunta por una terapia de shock con antidepresivos a la vena (es en serio). A mí me tuvieron por 10 días con Anafranil a la vena y me sirvió MUCHO.

Espero que todos estén bien. Un abrazo

Ji

PD1: si no quieren revelar su identidad pongan un nick.Es muy extraño para mí referirme a "anónimo"
PD2: voy a abrir una cuenta en twitter, así podremos comunicarnos más fácilmente

¿Qué es el amor para ti?

De verdad me gustaría saber cómo definen el amor, cómo lo viven, cómo lo reconocen. Experiencia de quienes son padres me resultaría especialmente valiosa :)

Saludos

¿Olvidar o recordar?

¿Por qué todos quieren olvidar? Es algo que de verdad no logro comprender. Yo recuerdo a todos aquellos a los que he amado y me niego a olvidarlos. Es cierto que duele recordar, cuando ellos ya no están conmigo (por viajes, muerte o porque la relación se acabó), pero aún así no puedo aceptar la idea de dejarlos ir. Si los olvidara, si dejaran de importarme, sería como no haberlos conocido nunca. Moriría también yo, un poco.

Aparentemente, parte de mi terapia consiste en que yo acepte este olvido. No sé cómo mi sicólogo va a lograrlo. No sé si quiero que lo logre :(

Dolor

Siempre es nuevo, casi siempre lo sufres solo, si lo sobrevives te vuelves más fuerte, más sabio yyyyy más solitario. Es inevitable, a la gente no le agrada estar cerca de alguien triste. Normalmente no es ni siquiera consciente, es sólo que todos tenemos problemas, y es suficiente con los propios, cierto? Y, por otro lado, cuando sufres DE VERDAD (perdiste a alguien a quien amabas, te diagnosticaron cáncer y estás asustada, fuiste asaltada o violada, etc) es difícil empatizar con un amigo que se lamenta porque "cree" que le cae mal a su jefa. O al menos es difícil no envidiar sus problemas... :(

Estoy algo desanimada, debo aceptarlo. Mi sicólogo cree que el estar sin trabajo o el terremoto o el cambio de pastillas (o todas las anteriores) me afectó. Ayer fui a la siquiatra y me las cambiaron, es de esperar que eso ayude.

Saludos

El cumpleaños de un amigo

Hoy fui al cumpleaños de D. Todo el tiempo que estuve ahí me comporté "bien" (conversé, posé para la foto, etc). Me sentí un poco fuera de mí, como si estuviese representando un papel. Vi a L y a F, ellos llegaron unos 40 min después de mi llegada. Se sentaron en "el otro grupo" (los que llegaron tarde y recién comían). Sentí NADA. Me fui a las 11:30 más o menos porque, no sé, me aburrí de seguir ahí. En el auto, camino a mi casa, lloré casi la mitad del camino, quizás 3/4 del camino. Nuevamente no sentí nada, las lágrimas simplemente cayeron. Espero que llegue el día en que pueda verlos juntos y que no me importe. Buenas noches

Sólo un comentario

Cuando comenten (a propósito: gracias a los que comentan), está bien que no quieran usar sus nombres reales (yo no uso el mío :P), pero sería lindo que usaran un nick, tiene más personalidad. Es sólo una sugerencia.

Triste

Me he tomado mis remedios (que son muchos), he ido a clases de risoterapia, voy sagradamente donde mi sicólogo, salgo al menos una vez a la semana con mis amigos...estoy aburrida de sentirme así, triste ¿Alguien tiene alguna idea?

Twitter

Twitter es algo que descubrí DESPUÉS de mi peor episodio depresivo. Para un depresivo común y silvestre (como yo) una de las cosas más difíciles de enfrentar es la vida social. En primer lugar porque como estás deprimido, no tienes mucho ánimo para hacer nada. Y en segundo lugar porque te sientes CULPABLE, porque no puedes acompañar a tus amigos en las cosas que hacían antes, y si haces un esfuerzo para acompañarlos, ellos notan que "no eres el/la mism@". Por eso twitter es genial, he conocido gente nueva, simpática, buena para discutir con ARGUMENTOS (eso es raro) y que no tienen idea de cómo era yo antes, así que no comparan :)Además, no tengo que preocuparme por arruinar el estado de ánimo de los que me siguen: si ando de malas, no me conecto y punto.

Estoy aprendiendo de a poco a estar sola. Y no me refiero a estar sin pololo (o no a eso en particular), me refiero a esta sensación, casi permanente, de estar desconectada del mundo y de quienes lo habitan. Como si te hubieses bajado de un tren, y los que van arriba te hablaran como si nada. Y tú intentando comprender por qué estás abajo y por qué el tren siguió sin ti. A ratos, cuando estoy en medio de una discusión en twitter, siento que estoy EN el tren, sólo que en un tren distinto. Y ya no me siento tan sola.

Tareas

Mi sicólogo me mandó una tarea para la casa, hace ya bastante tiempo: escribir una carta CON TODOS LOS DETALLES de mi "relación" con mi primer pololo. Básicamente: describe todo lo que sientes que te rebajó o destruyó (poco o mucho). Qué pasó ese día, qué comiste (si lo recuerdas), si hubo un momento de humor. Porque incluso en el peor instante de tu vida puede ocurrir algo que te resulte gracioso. En particular si tienes un humor algo retorcido y eres capaz de reírte de ti. Escribí la carta y se la mandé. Él dijo, en ése momento, que íbamos a trabajar con esa carta, pero de a poco.

Hace un par de meses apareció el primer trabajo a realizar: otra carta. A mí casi me sonó a broma de mal gusto, ¿OTRA CARTA? De nuevo tengo que recordar lo que he intentado olvidar por 10 AÑOS?!!! Sí, otra carta. Una carta para L, una carta para mi amor. Una carta en la que le iba a contar a él, todo lo que pasó. Era el amor de mi vida (soy cursi, acéptalo y sigue) y yo le oculté este lado herido mío. Me oculté ese lado a mí misma si voy a ser franca. Él tenía derecho a conocerlo, a saber quién era su polola. Yo tenía derecho a intentar compartir mi dolor con él (dicen que una pena compartida es la mitad de una pena). Y mi tarea era escribirle una carta y leerla en voz alta frente a un foto de él. Luego quemar la carta.

Hoy, en la tarde fui al "Parque de las peleas". Es un parquecito chico, uno de los tantos al borde del Mapocho (río que cruza la ciudad de Santiago). Muchas veces, cuando tuvimos que "conversar" sobre algo (es decir, tener una discusión) íbamos a ese lugar, nos acomodábamos en una piedra y peleábamos. Más de una vez vimos parejas pasar que claramente no andaban en modo romántico. Parecía que no sólo nosotros íbamos a resolver nuestros problemas ahí, así que bautizamos el parque. Fui, me senté en la roca de siempre y leí. Dios qué estúpida fui, ¿cómo permití que eso pasara? Lloré, lloré y lloré. Y quemé la carta. No sé si eso logre ayudarme, espero que sí. Cometí un estúpido error, soy humana, por qué no soy capaz de perdonarme y seguir adelante? No lo sé...

¿En serio somos amigos?

En Chile, la gente suele decir "mi amig@" refiriéndose a alguien que les cae bien. Y OBVIAMENTE se ofenderían muchísimo si la persona a la que llamaron amigo no les dé el mismo rango a ellos. Eso para mí es un problema, porque yo no entiendo la amistad como una relación definida por el placer de estar con cierta persona (para conversar, carretear, etc). Mi mejor amiga del colegio me cayó mal por años, e incluso a ahora que nos conocemos mejor, hay algunas actitudes que me resultan chocantes. Pero ella es de acero, si la necesito SIEMPRE está ahí para ayudarme o escucharme, si tengo un secreto puedo confiar en ella casi más que en mí :P No importa que sea entretenida o no, es una de mis "compañeros de vida". Por otro lado tengo una "amiga" que es muy simpática, amable y entretenida, además de buena persona. Pero es egoísta, MUY egoísta. Es el tipo de persona que te presta ayuda en caso de que tú la necesites, siempre y cuando no estés interrumpiendo alguna actividad importante, como por ej el almuerzo ¿Ella me quiere? Sí claro, si defines el "querer" a alguien como el deseo de estar con una persona, o el deseo de que a esa persona le vaya bien. Pero para mí, el cariño, el amor que siento por alguien, es definido por mis acciones (actuales y potenciales) ¿Cuánto estoy dispuesto a dar por esta persona?¿Cuánto de mi tiempo, mi dinero, de aquello que considero mío? Tu amigo te ayudará cuando lo necesites, y va a celebrar contigo tus alegrías (se va a ALEGRAR de verdad sólo porque tú estás feliz) no sólo cuando "tenga tiempo".

Tengo algunos amigos de verdad, pero son pocos. Tengo una pregunta para ti, y no, no es cuántos amigos tienes :P ¿De quién eres DE VERDAD amig@?

Saludos

Ji

Vida después del terremoto

1) Como trabajo de consultora independiente para el Gobierno, nadie sabe si me van a necesitar o no, hasta que este gobierno se estabilice, por lo tanto estoy en un limbo laboral.Obviamente, ya estoy tirando cv.

2) Con todo el desastre elecciones + ops no ganamos, tenemos que arreglar los libros + terremoto = aún no me pagan enero ¬¬

3)Ando bloqueada, así que, para compensar, les dejo el link que va a la canción de un amigo. En realidad no es de él, pero la cantó y le salió GENIAL:

http://www.goear.com/listen/922482f/One-For-My-Baby-Filopo

Saludos

Ji

Hijos del rigor

Todo chileno que muera de viejo va a sufrir, al menos, un gran terremoto en su vida. Y probablemente, va a conocer al menos 3. Así que estamos acostumbrados a esto de caernos y pararnos, y caernos y volver a pararnos. Esto de ser como monitos porfiados no es sólo una característica mía, es una característica de mi nación. Sin embargo, acostumbrada y todo a como somos,no deja de sorprenderme el logro de la improvisada Teletón a favor de los afectados. Mi país juntó 30.000 millones de pesos!!!(algo así como 60 millones de dólares). Y no tenemos ni a Angelina Jolie, ni a Geroge Clooney!!! Sé que puedo parecer arrogante (suelen acusarnos de eso también), peeero: CHILE LA LLEVA!!!!!!!

PD1: ya no soy capaz de ver las noticias, inevitablemente me pongo a llorar. Después de que vi a un hombre diciendo "Mi Puntito, mi Puntito" con un rostro lleno de angustia (el periodista aclaró que "Puntito" era el nieto de este señor) decidí ver Disney Channel.

PD2: NO ME VOY A OLVIDAR DE LAS VÍCTIMAS DE ESTE TERREMOTO, no me voy a olvidar, no me voy a olvidar. Voy a seguir haciendo lo que pueda por ayudar. No me voy a olvidar. No se olviden...

Terremoto emocional

Sobre 700 muertos y no sé cuántos desaparecidos. Acabo de leer como un pobre hombre perdió a sus hijos menores. Su mujer sintió cómo el mar arrancaba de sus manos a sus hijos (de 4 y 2 años).Mi abuelita decía: cuando estés triste, trata de ayudar a alguien. Así que hoy iré a la FEUC a prestar la ayuda que pueda. Los chilenos somos iguales a los monitos porfiados. No importa cuántas veces nos caigamos porque sabemos levantarnos. Si quieres ayudar, busca la forma de hacerlo aquí:

AYUDEMOS CHILE (http://ayudemoschile.wordpress.com/)

Día de preguntas

- Lo que no te mata te hace más fuerte, pero...¿a qué precio?

- Si el dolor te transforma en alguien más fuerte, ¿qué parte de ti transformó?

- Después de infinitas transformaciones, ¿cómo sabes si sigues existiendo? ¿Queda algo de lo que alguna vez fuiste?

- ¿Qué es lo que te define?¿Qué eres?¿Quién eres?

- ¿Existe ALGO que sea esencialmente tuyo?¿Algo permanente, inalterable? Algo que te recuerde que sigues siento tú, a pesar todo lo que ha cambiado.

- ¿Hay un límite además de la muerte? ¿Un último golpe que acabe con la esencia misma de lo que eres?

- Si "mueres en vida", lo que queda, qué es? Y si alguien (o algo) logra infundir la vida en ti nuevamente, retienes algo de la persona que fuiste y que quedó atrás?

Lo que no te mata te hace más fuerte...

...si no te vuelve loco antes. Esa frase me la dijo mi "floróloga" (terapeuta de flores de Bach). Es impresionante lo cierta que puede llegar a ser la frase completa. Yo estuve muy cerca de la locura. Como soy una ingeniero ñoña, diré que me acerqué "asintóticamente" a la pérdida de la cordura. Le pregunté a mi sicólogo cuál era la diferencia entre las personas que se vuelven locas y las que no. Le pregunté que tan cerca había estado. Le pregunté por qué no me volví loca. Su respuesta fue algo así como "porque no te rendiste".
Recuerdo cómo se sentía, cómo el dolor era tan INMENSO que incluso la acción de moverse requería una enorme concentración. O al menos un gran esfuerzo de mi parte. Le dije a mi mamá que no iba a resistir por mucho tiempo y me llevaron a ver a un siquiatra (que me inyectó algo y me puso a dormir sin sueños). No sé cómo aguanté las ganas de matarme ese día. Sé que esto es casi imposible de comprender para alguien que no conoce la depresión de cerca. Pero quizás, si han sufrido una migraña realmente fuerte (de esas en las que quieres arrancarte los ojos con las manos) o un dolor de oídos terrible (te daría lo mismo quedar sordo con tal de que el dolor se vaya) puedan entender un poco cómo me sentí. No es que quieras acabar con tu vida, quieres acabar con el dolor. De la forma que sea.

Cuando empecé este blog, decidí que quería compartir mi experiencia, y que quizás podría ayudar a otros. Sé que los últimos post han estado algo deprimentes. Pero algo que he aprendido en este tiempo es que, para poder vivir en paz con uno mismo, tienes que sacar todo aquello que se descomponía por dentro. No soy una cheerleader. No soy una osita cariñosita. Quienes me conocen desde hace tiempo me ven algo desanimada y ...fría. Pero empiezo a sentirme dueña de mí misma. De a poco. Paso a paso estoy recuperando la paz y la esperanza. Le perdí el miedo a la muerte en este tiempo (de hecho la deseé por mucho tiempo). Le perdí el gusto a la vida. Pero si bien aún no deseo vivir, ya no deseo morir. Sé que las frases parecen iguales, pero no lo son. Al menos no para mí.

Siento una cierta curiosidad por esto de la vida. De buena o mala manera siempre encuentra la forma de sorprenderme. Va a ser interesante averiguar lo que me espera :)

Aprendiendo a aceptar mi pasado

Hace mucho que no escribo. Es cierto que he estado trabajando harto, pero no es el verdadero motivo. Como comenté antes, mi sicólogo me pidió que escribiera aquello que dolía, porque era necesario enfrentarlo para sanar. Después escribirlo estuve mal unos días, porque reviví esa época. Ahora que me siento más fuerte, creo que soy capaz de compartir (sin el nivel de detalles que pidió Gonzalo) mi experiencia.

Creo haber comentado antes que yo crecí con mi abuelita materna, ella vivía con nosotros. Mi abuelita era la persona que más me amaba en el mundo (o al menos yo lo sentía así). Peleábamos mucho (creo que porque nos parecíamos), pero yo sabía que sin importar lo que yo hiciera o dijese, ella siempre me iba a querer. Cuando tenía 16 años años mi abuelita (que tenía 86) se enfermó de una pulmonía, ingresó a un hospital y murió a la semana. Mi desolación fue inmensa. Pero además no podía expresarla. Mi mamá había quedado huérfana por segunda vez (a ella la crió su abuelita por diferentes circunstancias) y para mi papá también fue un golpe enorme. La primera vez en la vida que vi llorar a mi papá fue en el funeral de mi abuelita. Ni siquiera lo había visto llorar en el funeral de su mamá (mi otra abuela). Así que no quería ser una fuente más de preocupaciones para ellos.

Cuando mi abuelita murió, yo llevaba 4 meses pololeando. Mi en ese entonces pololo, R, era bastante machista y controlador, pero estaba enamorado de mí, y como yo no aceptaba tonteras, se aguantaba. Hasta que mi abuelita murió.

Creo que no hay forma de explicar, con palabras, la dimensión de la soledad que sientes, cuando una de las personas que son pilares de tu vida desaparece. Yo me sentía sola y desamparada. Necesitaba desesperadamente que alguien me quisiera, que alguien compensara el vacío de atención y afecto que dejaba mi abuelita. Y busqué eso en mi pololo. Lamentablemente, con eso el balance de poder cambió. Y con eso la relación.

No voy a dar detalles escabrosos. Dudo que sea necesario para algo más que mi terapia. Pero fui maltratada. Mucha gente pregunta:"maltrato físico o sicológico?" Si es físico, les aseguro que el sicológico viene en el combo: no puedes aislar tu mente de tu cuerpo.

¿Cómo nadie se dio cuenta? Basta con que las heridas no estén en un lugar visible. Además, yo era una niña modelo: buenas notas en el colegio, no tenía problemas con mi compañeros, no fumaba, ni tomaba, venía de una familia "bien constituida" (odio esa expresión ¬_¬), blablabla. No correspondía al estereotipo.

Lo más difícil de superar no es la rabia o el odio que le puedas tener a tu abusador. Lo realmente difícil es perdonarte a ti mismo (perdonarme a mí). No puedo dejar de pensar ¿cómo fui TAN ESTÚPIDA?¿Por qué no detuve esto a tiempo? Yo PODÍA detenerlo!!! La marca no está sólo por lo que él (o ella, el abuso no conoce sexo) te hizo. La marca más profunda viene de otras acciones: lo que tú (yo) hiciste por él. Sin importar lo pequeño que parezca. Yo sufro con las montañas rusas, incluso las más pequeñas. R me "obligó/pidió/ordenó/persuadió" para que me subiera con él al Boomerang (montaña rusa muy alta de Fantasilandia). Con la voz muy suave y amable. Como si fuera el gato con botas de Shrek(íbamos en grupo, con otros amigos). Lloré el minuto completo.

Desde que terminamos he intentado enterrar eso ¿cómo contarlo?¿cuándo?¿a quién? El peligro se fue, y yo volví poco a poco a ser fuerte. A sentirme "normal". Y sin embargo ahora descubro que esa herida nunca sanó por completo, y que ese dolor simplemente se irradió a otras partes de mi vida.

Es difícil superar esto. No enterrarlo, sino superarlo de verdad, hacer las paces conmigo y perdonar a la niña que fui. Pero voy a seguir intentándolo.

El día después

El día después DE. Siempre hay uno. El día después del examen en ese ramo terrible, el día después de la prueba para entrar a la U, o el día después de tu primera cita con ESA persona que te quita el sueño. Sea bueno o malo aquello que esperábamos, el día después es ligeramente distinto. Normalmente te sientes cansado, pero un poco más libre. Y sin importar como hayan resultado las cosas, pese a que te hayan apaleado (tuve profes que lo hacían), sabes que lograste enfrentarlo y sabes que eres un poquito más fuerte.

Ayer le envié por escrito a Gonzalo mi trauma grande. Y hoy tuve mi primera sesión del tipo "ahora sí sabes TODO". Fue difícil. MUY difícil. Y aunque me siento triste (recordar con todos los detalles algo que duele no es fácil) sé que era necesario. Y que enfrentarlo es un pasito más en dirección a la normalidad. Me siento orgullosa de mí el día de hoy. Espero que quienes lean esto, puedan agarrar ánimo para hacer ESO (SIEMPRE hay un eso) que tienen pendiente y que saben tienen que hacer. ÁNIMO! Aunque tu gesto de valentía sea anónimo, TÚ lo vas a saber. Y eso es lo que importa. Un abrazo

Hay que ser valiente como Arturo Prat

Así me decía mi mamá cuando tenía que hacer algo que no quería: probar un plato de comida nueva, meterme al mar (el agua estaba FRÍIIIIIA), levantarme temprano cuando salíamos de vacaciones (nos levantábamos a las 4), etc. Y eso me repito ahora, cuando intento hacer la tarea que me dio mi sicólogo: "Eso que pasó, escríbelo. Con detalles. Vamos a trabajar con el escrito".

No tengo forma de explicar lo DIFÍCIL que es esta tarea. Gonzalo (mi sicólogo) ya me obligó a enfrentar aquello que había olvidado a punta de negarlo. Ahora tengo que recordarlo por completo y escribirlo. Y no quiero. No quiero. Gonzalo dice que lo malo de la terapia es que resulta un proceso costoso. No sólo en dinero, sino en dolor. Enfrentarse a dolores pasados, a miedos antiguos es algo difícil. Muchos dejan la terapia por eso. Pero yo de verdad quiero mejorar. Así que tendré que ser valiente, como *Arturo Prat.


*Arturo Prat: http://es.wikipedia.org/wiki/Arturo_Prat

Llena de pega

Y por lo tanto incapaz de actualizar el blog. La otra semana espero poder escribir sobre el Año Nuevo. Saludos!