Creándome a mí misma

Hoy fui a ver a mi tío Adrián (el que recién conocí hace un mes). Él es ingeniero informático, pero en sus ratos de ocio se dedica a pintar. Como dice él "aunque no quiera, se lleva en la sangre". Cuando vi sus pinturas (bastante buenas por cierto) le comenté que también tenía ganas de pintar desde hace un tiempo, pero que había leído que era conveniente practicar bastante con el grafito primero. Mi tío me dijo que eso eran huevadas :P Que si quería pintar que pescara un pincel y listo. Que él no pintaba para el Louvre, que pintaba para sí mismo. Así que hoy, después de la pega pasé a su casa (él estaba pintando), y le pregunté si me prestaba atril, pinceles, tela y me regalaba pintura. Me sonrió, me dijo "o sea quieres todo" y me pasó los materiales. Decidí que quería jugar con óleo (que no tocaba desde que tenía 4 años y mi abuelo me compró una caja). Así que pesqué los pinceles, la pintura y empecé a trabajar sobre la tela. Hacía mucho que no me sentía tan tranquila. Creo que ir a pintar donde mi nuevo tío se va a convertir en parte de una nueva rutina.

La depresión tiene UNA característica positiva: el dolor barre con todo, excepto con lo esencial. Como dice en el evangelio, lo que está construido en roca resiste la tempestad. Estando deprimida no tienes energías para fingir ante otros o para mentirte a ti mismo. Y como el tratamiento para curarte es un viaje hacia ti mismo (arqueología del alma, le dice mi sicólogo) puedes descubrir cosas nuevas que te motiven. Quizás es música, el silencio, la lectura, o como en mi caso, el arte. Si tienen depresión DEJEN de intentar complacer o cumplir con los demás y atrévanse a descubrir que es lo que ustedes DE VERDAD quieren. Michel Ende decía en uno de sus libros que no hay nada más difícil que encontrar la propia y VERDADERA voluntad. Pero hay pocas cosas más maravillosas. Un abrazo a todas y espero que sobrevivan a la Navidad ;)

No puede ser más cierto

Por Alberto Montt (Dosis Diarias)

A veces duele incluso lo que no viviste

Mi sicólogo dice que uno de mis problemas es que desciendo de un matriarcado permanente, y cargo con las vidas de mis ancestros mujeres. A ver si me explico. Mi bisabuela (mamá de mi abuelo materno) y mi bisabuelo tenían un matrimonio feliz. Dice la historia que se adoraban. Pero cuando mi bisabuelo tuvo un revés económico se suicidó. Dejó a mi bisabuela y a su hijo a enfrentar la vida solos. Mi mamá dice que su abuelita lloraba siempre que se acordaba de "su viejo". Es la primera mujer fuerte mi familia. Y mi bisabuelo el primero en abandonar.

Mi abuelita quedó huérfana de madre los 8 años. Poco tiempo después ella y su hermana fueron enviadas a un internado de monjas, y su hermano a una escuela premilitar (todo esto por el 1920). Su padre después se casó y tuvo más hijos, aunque murió electrocutado cuando mi abuelita tenía 13 años. Mi abuelita salió del internado para hacer un curso de taquigrafía a los 21 años. Conoció a mi abuelo y se casaron. Mi abuelita tenía 22 años.

Mi abuelo era artista, pintor para ser exactos. Cuando llevaban 10 años de matrimonio engañó a mi abuelita con otra mujer (ni idea si lo hizo antes, pero mi abuelita lo pilló en ese entonces). Se separaron. Mi abuelita tuvo que salir a trabajar y como no podía cuidar a mi mamá y a mi tío J, tuvo que dejarlos con su suegra para que los cuidara. Mi abuelita le pasaba dinero a su suegra (ellas se querían mucho) a mi tío, y a mi mamá. Mi abuelita trabajó hasta los 70 años. Fue la segunda mujer fuerte de mi familia, mi abuelo el segundo en abandonar (mi abuelita no sería la última mujer a la que engañaría).

Mi tío J entró a la universidad de Chile a estudiar ingeniería. Él quería estudiar pedagogía en matemáticas pero mi abuelo no lo dejó. Mi mamá quiso entrar a la universidad también, pero mi abuelo la boicoteó ¿Para qué iba a necesitar una mujer ir a la universidad? Mi mamá no quiso quedarse en la casa a espantar las moscas, y salió a trabajar, para independizarse.

La historia de mi mamá y mi papá es un poco más compleja, dado que tengo más detalles y yo soy parte de esa historia. Y me falta hablar de otros "modelos masculinos significativos". Pero creo que con lo contado antes se hacen una idea.

Crecí sabiendo que la vida para las mujeres era dura, que si querías triunfar en un mundo de hombres tenías que trabajar el doble, o el triple. Que te iban a pagar menos. Que no debía confiar en nadie, excepto en la familia. Y que todos los hombres eran potencialmente unos desgraciados, así que debía andar atenta por la vida, siempre. La verdad, estar consciente de todo eso, desde los 7 años, puede ser un poco pesado...

Saludo

"Trocaste la luz en música,
cuando acercaste tus labios a mi oído"

Agunos versos

"...Love is not love
which alters when alteration finds
or bends with the remover to remove

Oh No! It is an ever fixed mark
that looks on tempests and is never shaken
it is the star, to every wandering bark,
whose worth's unknow, although is height be..."

Soneto CXVI
William Shakespeare

Empezando a entender que es cierto

"No quiero presumir de aforista, pero los hombres son mejores cuando escriben que cuando hablan.

Créame, amigo mío, no se jacte usted de conocer a nadie si no hizo más que platicar con él; no llegará usted a su pura persona si no le conoce, también, por escrito."

El defensor, Pedro Salinas

Algo bello parte 3

Me pasé ese día revoloteando por el DCC. Tenía unos amigos estudiando ahí, estudié un rato, conversé otro rato, y por supuesto, fui a jotear a mi amor varias veces. Como a las 6 le pregunté si me llevaba a mi casa (él andaba en auto y yo a pata). Nos fuimos caminando hasta el estacionamiento de bachillerato, llegamos al jeep, él abrió la puerta del conductor...pero yo no me fui al lado del copiloto. Me quedé del lado del conductor, frente a él y lo acorralé contra la puerta. Era obvio que él me quería y yo ya sabía que lo adoraba, por qué esperar más?(y por supuesto venían las vacaciones, y podía aprovechar para pasar más tiempo con él :P). Me miró, entre divertido y confundido por mi acoso, yo puse mis manos alrededor de su cintura y él hizo lo mismo. Nos miramos laaaaargo rato. No sé cuánto la verdad. Pero para mí, en ese momento, el tiempo se congeló, la Tierra dejó de girar, el Universo se paró. O nosotros quedamos fuera de todo. Porque cuando empezó a besarme yo supe que estaba en el lugar perfecto en el momento perfecto. Supe que TODA MI VIDA había estado esperando ese momento. Supe que TODO iba bien en el universo, y acepté todo lo sufrido antes. Porque si me había llevado hasta ahí, valía la pena con creces.

Mi profesor de ética, decía que existía más de un tiempo: Cronos, el tiempo que medimos, el de los hombres, que siempre avanza. Aevum, la eternidad, el tiempo de los dioses. Y Kayrós es el tiempo atemporal. Kayrós es el momento, el instante en que el tiempo de los hombres coincide con el tiempo de los dioses. Kayrós es un presente eterno. Ése fue mi kayrós. En algún lugar, en algún tiempo, en alguna dimensión, yo estoy aún ahí, en ese estacionamiento, con el sol despidiéndose, una brisa cálida soplando, besando al amor de mi vida. Siempre voy a estar ahí.

Simplemente lindo

"Transformar a un príncipe en una rana no es nada extraordinario y se consigue con relativa facilidad. Cualquier malhumorado jefe de sección lo lleva a cabo a diario. Pero transformar a una rana en un príncipe, eso exige en alto grado arte o magia, o amor."

Sacado de: http://oswaldolilly.blogcindario.com/

Algo bello parte 2

Por circunstancias de la vida no había continuado con esta historia. Es difícil después de pasar 2 días compartiendo con tu ex y su nueva polola. Escuchándola llamarlo "amor". Verla sentarse en sus rodillas. Verlo besando el hombro de ella. Seguir con la conversación como si nada...En fin, así son las cosas ahora. Pero aunque ella esté con él ahora, aunque nunca vuelva a ser mío NADIE podrá quitarme mi "momento perfecto". Que contaré a continuación.

Fue el viernes 27 de junio del 2003. Era el día del Sagrado Corazón y el último día de clases en la U. Las clases terminaban a la una. Fui a la misa del Sagrado Corazón y luego subí al DCC (Departamento de Ciencias de la Computación, cuarto piso, edificio San Agustín, Facultad de Ingeniería PUC), en donde L trabajaba como administrador de los laboratorios (en ésa época le daban la pega a 2 alumnos). Fui a su oficina, lo saludé, le pregunté si se iba luego (para variar dijo que no, que se iba a quedar trabajando) y me fui. Caminé hasta la puerta, salí, marqué el botón del ascensor y...no pude irme. Filo con salir temprano, lo que yo quería era estar con él. Cerré los ojos, le pedí ayuda a Dios , y me devolví. Y entré a su oficina nuevamente, y me senté en su escritorio. Me miró con la más tierna expresión de confusión (después de todo, yo ya me había despedido) y yo lo miré y le dije: no quiero irme. Él me miró, en su rostro había deseo, pena, confusión, indecisión. Yo lo estaba atormentando, él ya había aceptado la idea de que estábamos separados. Y yo ahí jodiéndolo. Bajó la vista, suspiró, y pasó suavemente el dorso de su mano por mi pierna. Le pregunté:¿Qué haces? Y él me contestó: no lo sé...

Enfrentarte a la nueva polola de tu ex

Ayer fui al cumpleaños de un amigo/inaguración de su nuevo departamento. Primera vez que me tocaba ver a L y a F juntos. Salí de mi pega a las seis y media y fui al Parque Arauco decidida a comprarme un perfume (por fin me pagaron). Salí del Parque Arauco maquillada (me compré un lápiz de ojos es Bobbi Brown, y el niño que atendía fue súper amable y me maquilló), con perfume nuevo y con sostenes nuevos. No sé si soy frívola, o ridícula, pero quería verme bien. Miento. Quería verme espectacular, mil veces más linda que ella. Llegué al cumpleaños de mi amigo cerca de las diez y media, saludé a los que estaban de antes y me puse a conversar. Ellos llegaron al poco rato, nos saludamos y empezamos a conversar en grupo. Todo muy piola, yo súper digna. AMO los antidepresivos, si no fuera por las pastillas JAMÁS habría aguantado estar ahí. L no me miró en toda la noche...

Si me preguntaran que sentí, honestamente podría decir "nada". No sentía ni pena, ni rabia, ni alegría, nada. Era un hielo por dentro. Pero mi corazón no opinaba lo mismo :( Empezó a latir con tal fuerza, que yo era capaz de escuchar el "bum bum" en mis oídos. Sentía palpitar mis sienes. Sentía palpitar mi guata. Y mi mano temblaba cuando acercaba mi vaso de Coca Cola. Cuando todos fueron al quincho a comer (era un asado) yo tuve que quedarme en el departamento. Les dije que no se preocuparan, que era la primera vez en meses que estaba con tanta gente, que se acordaran que tenía depresión y bla. Lo cierto es que no sé si hubiese podido mantenerme en pie abajo. Y ni hablar de comer por supuesto, no habría podido tragar nada con consistencia mayor a la del agua.

Hoy tengo el cumpleaños de otro amigo, y de nuevo van a estar ahí. En esa casa hicimos muchos asados. En esa casa (que tiene piscina) nos bañamos muchas veces L y yo. Nos acostamos muchas veces en la hamaca. Hoy voy a verlo en esa hamaca con F. Hoy de nuevo lo voy a ver abrazando a F...Espero que hoy las cosas salgan mejor. Espero, al menos, fingir que no me importa.

Agradecimientos

Este blog es bastante nuevo, y no tiene muchos seguidores. Pero las personas que han escrito comentarios han sido, sin excepción, extremadamente cálidas. Cuando tienes depresión, la soledad es común, pues nadie parece entender que de verdad te sientes muerto por dentro. Incluso quienes te creen, piensan que es cosa de "pensar positivo" y "querer salir adelante". Pues no. Es cosa de querer salir adelante, y tener gente a tu alrededor que no te juzgue, que acepte tu condición aunque no la entienda y te ayude a buscar ayuda. Las pastillas y las terapias SIRVEN, siempre que tu siquiatra y tu sicólogo sean buenos. A los que se sienten identificados con este blog: no están solos, no son los únicos que sufren en el mundo. Y no hablo de los niñitos de Haití (siempre hay alguien que te dice: debieras ser feliz con lo que tienes, blabla). Hablo de personas comunes, que quizás tienen muchas razones externas para ser felices, pero se sienten miserables. La depresión ES UNA ENFERMEDAD, tan legítima como el cáncer, tienen el derecho a exigir ayuda, y si alguien intenta hacerlos sentir culpables: mándenlos A LA CRESTA.

Quiero darles las gracias por darse el tiempo de leer este blog, en el que de a poco estoy plasmando mi historia. Saber que hay gente afuera que SABE, en sus huesos, por lo que estás pasando es de mucha ayuda para mí.

Algo bello parte 1

He escrito hasta el momento, sólo cosas tristes. Así que, para variar un poco, voy a escribir un recuerdo feliz. Si tuviese algo de polvo de hadas (como en Peter Pan), este sería el recuerdo que me haría volar:

La historia entre L y yo tuvo muchos altibajos. En el 2002 nos pusimos a pololear oficialmente (después de 9 meses de sí y no). Contrariamente a lo que normalmente ocurre, nosotros no tuvimos la llamada "luna de miel"¡Qué manera de pelear Dios mío! Si parecía que nos poníamos de acuerdo: cuando yo andaba amorosa él andaba enojado por algo y viceversa. Terminamos una semana antes de cumplir 6 meses. Yo quedé bastante mal después de terminar (cada vez que alguien que no conocía esta historia me veía, me preguntaba "¿estás enferma?"), pero no tanto como ahora: como habíamos sido amigos antes, decidimos intentar conservar la amistad: almorzábamos juntos los lunes, e intentábamos que las cosas fueran como antes. Sólo poder verlo hizo las cosas más fáciles.

Pasaron 3 meses de andar de zombie por la vida, cuando un día tuve una epifanía: lo que más me dolía era dejar de quererlo, no poder cuidarlo. Pero sin importar lo que pasara entre nosotros yo PODÍA SEGUIR AMÁNDOLO. Era MI decisión. Incluso si no resultaba lo de ser amigos, incluso si no volvíamos a vernos: al menos podría rezar por él, y estar dispuesta a ayudarlo, si alguna vez me necesitaba. Entender, por fin, lo que significaba AMAR y cómo iba más allá de la emoción, más allá del enamoramiento, me liberó. Entendí por qué el amor SÍ PUEDE DURAR PARA SIEMPRE. Y por primera vez en meses sonreí de verdad.

Escribiendo con sueño (pero escribiendo la verdad)

Tengo depresión desde hace ya más de 2 años, desde que teminé con mi en ese entonces pololo. Él fue (y es) el amor de mi vida. Dejarlo ha sido lo más difícil que he hecho en la vida, no pude parar de llorar en 3 meses. El dolor era tan grande, que podía sentirlo físicamente. Sentía como si alguien me hubiese partido en 2. Y sin embargo, no ha sido el peor dolor de mi vida. Lamentablemente, yo tenía otros duelos guardados, que no pude vivir en su momento por diversas razones, y todos ellos aparecieron cuando L y yo terminamos. Por supuesto en ése momento no lo sabía, sólo sentía dolor.

Fue el viernes 25 de septiembre. Era el día anterior al matrimonio de una amiga muy querida, me encontré con un amigos en la U cuando salí a comprar algo para comer, y decidimos ir a tomarnos un café. Conversamos de varias cosas, y en algún momento yo comenté que, para mí, L era el hombre más sexy del mundo, el único que me había hecho babear. Lo que sigue lo copié del mail que le envié a mi sicólogo ese mismo día, cuando llegué a mi casa después de que una amiga intentase rearmar los pedazos de mí:

M: blablabla...no estás enojada con L?
Ji: no, por qué tendría que estarlo?
M: blabla (eso es nebuloso para mí) o sea, yo los veía a ustedes, y veo a L con la F, porque supongo que tú sabes que a L le gusta la F?
Ji: lo sospechaba...
M: ¡es cosa de verlo! O sea, está enamorado hasta las patas! Sale fin de semana por medio con ella (blabla del estilo salen de Santiago o algo así), están siempre juntos!! Na' que ver a cuando estaba contigo, ahora sí se ve enamorado.

¿Alguna vez han sido capaces de sentir como las palabras de alguien se entierran en su cuerpo? Yo sentí mil agujas clavándose en toda mi piel, y algo así como un cuchillo en mi estómago. Los oídos me palpitaban, el aire no pasaba por mi garganta, mi cara estaba mojada con todas las lágrimas que salieron. De haber tenido 40 en vez de 27 podría jurar que habría muerto de un infarto. Al menos sentí como mi corazón se contraía como si quisiera desaparecer. M se asustó, y no me dejó manejar mi propio auto. Me llevó a casa de una amiga. Me dijo que no se arrepentía de lo que me había dicho, que era necesario que yo dejara de idealizar mi tiempo con L. Yo no era capaz de responderle, hablar requería demasiada energía...

¿Por qué esta noticia me destruyó, siendo que era razonable que L siguiera con su vida? La razón llegó el martes primero de diciembre, en la forma de un recuerdo muy antiguo. Verán, a veces, cuando pasa algo demasiado horrible, el cerebro se protege así mismo y "esconde" esa información, para que el consciente siga funcionando. Probablemente, ese recuerdo, y el dolor asociado hubiesen surgido naturalmente después de lograr mi ingreso a la universidad. Pero cuando entré ocurrió algo maravilloso: conocí al hombre más increíble de la Tierra, y evidentemente, me enamoré como una loca de él. Él era (y sigue siendo) inteligente, atractivo, varonil, dulce y divertido. A su lado yo sentía que no tenía nada que temer, que mientras él estuviera a mi lado todo iba a estar bien, porque él iba a protegerme. Y así fue por mucho tiempo...hasta que terminamos. Ahí perdí su protección. Y el dolor antiguo, del que llevaba 10 años huyendo empezó a filtrarse, en medio de las lágrimas que lloraba por mi amor perdido. Y cuando M insinuó que L jamás me había amado, o al menos no como amaba a F, destruyó la última protección que le quedaba a mi cabeza. El dolor, el desamparo, la soledad que había sentido antes volvió como un río desbordándose. Y así fue que, ese fin de semana, me acerqué ( y casi caigo) al abismo de la locura y la muerte.

Muero de sueño

Sé que dejé la historia anterior en "continuará". No es ficción, es lo que me pasó a mí. Pero no deseo contarlo como ocurrió, deseo contarlo como yo lo viví. Hasta hace poco tiempo, tenía prácticamente todo el año 99 borrado (y parte del 98). La gracia de ir a terapia, es que entre tú y el sicólogo hacen arqueología del alma: buscas y escarbas en tus recuerdos, hasta que encuentras tus verdaderas heridas. Si llevan tanto tiempo descuidadas (u ocultas) como las mías, probablemente estén podridas. Y en ese caso, hay que "entrar a picar". Y duele. Hoy dolió mucho. Pero es necesario. Probablemente mañana continúe con la historia. Gracias a los que después de leer mi blog se preocupan por mí. Un abrazo

Ji

El comienzo de todo

Siempre he sido la niña "buena". La que no le daba problemas a sus papás, la que siempre se sacaba buenas notas, la que cumplía con todas las reglas. Sólo con una persona no era así: con mi abuelita, mi bueli. Con ella era simplemente una niña, y más tarde una adolescente. Peleábamos TODO EL TIEMPO. Debo reconocer que era insolente con ella, que a veces le gritaba. Pero ella me quería igual. Mi abuelita ME AMABA. Era la única persona que me amaba a MÍ. No estoy diciendo que mis padres no me hayan querido, tengo padres geniales, muy cariñosos. Pero la verdad es que ellos no me conocían, sólo conocían a mi versión no problemática. Y sólo puedes amar lo que conoces.

A los 16 años mi mundo se derrumbó. Un domingo en la noche, mi abuelita empezó a toser. El miércoles ya estaba en la UTI, tan llena de cables, tan indefensa...Cuando entraba a verla por 3 minutos, lloraba después por 2 horas seguidas. Murió en la madrugada del domingo. Y ese día yo empecé a morirme. Pasé toda la semana siguiente dando botes por distintas casas, de mis tíos, de mi mejor amiga, etc. No sé dónde estuve, no lo recuerdo. Pero sé donde estaba el lunes siguiente. Estaba en mi casa, SOLA. La casa estaba vacía. Había eco. YO estaba vacía, perdida, no era capaz de entender que el sol saliera, que la gente se moviera, que la vida siguiera. El mundo giraba, se movía y yo estaba mareada, perdida, desamparada.Sentía como si me partiera en pedazos. Y llamé a mi pololo para que me ayudara a parar. Para que me abrazara. Para que me mantuviese entera con un abrazo, para que impidiera que los pedazos de mi yo roto cayeran al piso. Pero no fue eso lo que ocurrió...

Mmm, muchas cosas para contar

Este fin de semana fui a risoterapia, se casó una amiga, y mi ex fue al matrimonio con su nueva polola. Más adelante voy a contar lo que fue mi experiencia en la risoterapia. Ahora no me siento bien. ME DUELE EL ALMA saber que L está con F Sé que él tiene que seguir con su vida, y me parece bien que lo haga, no es ése el problema. El problema es que ella (F) fue confidente de ambos, mientras teníamos problemas :( . El problema es que hace más de un año mi mamá me dijo "me parece extraño que esa niñita te haga tantas preguntas, no será que anda detrás de L?" y yo le contesté que no, que cómo se le ocurría eso, que ella tenía pololo (lo pateó como una semana después del comentario de mi madre). Me molesta porque no es justo! Cuando terminamos él estaba en un doctorado cuyo tema no le gustaba, en un trabajo que odiaba, y con depresión por eso. Yo estaba frustrada y muy estresada por terminar mi último semestre. Cuando empezamos a pololear...uf, también tuvimos que enfrentar bastantes cosas. Ella entra en su vida (como polola) cuando él está en un trabajo que le gusta, después de haber tratado sus problemas con siquiatra y sicólogo. Ahora él está dispuesto a darle a ella muchas cosas que a mí me negó. Creció en este tiempo ¿Cómo diablos no se va a sentir bien y enamorado? Ahora todo es fácil!...Y ella no me gusta para él. No escribo desde la herida, es en serio. Desde que la conozco ha cambiado al pololo de turno por uno nuevo, esa mujer no ha estado sin pareja en por lo menos 10 años! No le tengo fe, no creo que sea capaz de superar una crisis sin tener a un "amigo" de confidente. Que se convierta en su siguiente pololo. Vale, nunca les ha puesto el gorro. Pero empezó a pololear con uno 3 días después de haber terminado con el otro. No sólo estoy celosa (que lo estoy), también estoy preocupada (estúpida). Duele, duele, duele, DUELE. Ni siquiera el ravotril (sobre todas las pastillas que estoy tomando) ayuda.

Voy a tratar de hacer algo que me recomendaron en risoterapia: escribir las cosas que me hacen sentir bien:

1)El agua caliente de la ducha en la mañana. Me encanta sentir el agua corriendo por mi cuello.
2)Las frutillas que trajeron mis papás de Melipilla. Nada tan dulce como la fruta chilena.
3)Mirar mi tatuaje.
4)Escuchar a mis papás reír. Llevan 40 años juntos, y aún disfrutan estar el uno con el otro.

Es lo que puedo pensar ahora. Espero estar mejor mañana, espero poder encontrar más razones para sonreír. Saludos

Ji

No mucho que contar

Trabajar en algo que te gusta califica como un excelente antidepresivo. Hoy estuve MUY ocupada en la pega (otro día explicaré en qué consiste) y no me he sentido mal en todo el día. Y eso la verdad se ha vuelto algo muy raro. Por supuesto estoy cansadísima y aunque podría contarles mi día de hoy (fue entrete) no tengo ánimo. Como explicación para LA persona que sabe quién soy, como ya sabes, no me llamo Jimena :P. Pero tengo un tatuaje, un kanji que en japonés significa fuego (eso también tiene su historia), y el fonema es Hi (Ji). Siento que representa a la persona que soy ahora, pues creo que preferiría caminar sobre fuego antes que volver a sentirme como me sentí en mi peor momento. Además, me recuerda al ave fénix, que renace más fuerte, joven y hermosa de las cenizas. Que es lo que espero que me pase a mí. Un abrazo Andreíta, y hazle propaganda a Infosys!!

Primer día

Nunca imaginé que iba a escribir un blog. Principalmente porque me encanta ser anónima, y que mis cosas la sepa MI GENTE y nadie más. Pero las cosas cambian, incluso cuando uno no lo desea. Tengo depresión. No es que "ande bajoneada" o "con la depre". Tengo diagnóstico médico, voy a terapia con un sicólogo, y tomo chorrocientas pastillas diarias para funcionar (ok, ok, son sólo 7, pero igual es harto). Y estoy ABURRIDA. Quiero que esta porquería se acabe, quiero volver a estar simplemente bien, que la maldita angustia me deje al menos por un día. MENTIRA, quiero que me abandone por mucho tiempo. Así que decidí que voy a probar LO QUE SEA para salir de esto. Incluyendo escribir un blog (paso número 1). Mi terapia número 2 será este fin de semana. Voy a ir a un "Taller de risoterapia". Mal no puede hacerme. Y voy a escribir mi experiencia, quizás le sirva a alguien. Saludos a quien lea

Ji