El comienzo de todo

Siempre he sido la niña "buena". La que no le daba problemas a sus papás, la que siempre se sacaba buenas notas, la que cumplía con todas las reglas. Sólo con una persona no era así: con mi abuelita, mi bueli. Con ella era simplemente una niña, y más tarde una adolescente. Peleábamos TODO EL TIEMPO. Debo reconocer que era insolente con ella, que a veces le gritaba. Pero ella me quería igual. Mi abuelita ME AMABA. Era la única persona que me amaba a MÍ. No estoy diciendo que mis padres no me hayan querido, tengo padres geniales, muy cariñosos. Pero la verdad es que ellos no me conocían, sólo conocían a mi versión no problemática. Y sólo puedes amar lo que conoces.

A los 16 años mi mundo se derrumbó. Un domingo en la noche, mi abuelita empezó a toser. El miércoles ya estaba en la UTI, tan llena de cables, tan indefensa...Cuando entraba a verla por 3 minutos, lloraba después por 2 horas seguidas. Murió en la madrugada del domingo. Y ese día yo empecé a morirme. Pasé toda la semana siguiente dando botes por distintas casas, de mis tíos, de mi mejor amiga, etc. No sé dónde estuve, no lo recuerdo. Pero sé donde estaba el lunes siguiente. Estaba en mi casa, SOLA. La casa estaba vacía. Había eco. YO estaba vacía, perdida, no era capaz de entender que el sol saliera, que la gente se moviera, que la vida siguiera. El mundo giraba, se movía y yo estaba mareada, perdida, desamparada.Sentía como si me partiera en pedazos. Y llamé a mi pololo para que me ayudara a parar. Para que me abrazara. Para que me mantuviese entera con un abrazo, para que impidiera que los pedazos de mi yo roto cayeran al piso. Pero no fue eso lo que ocurrió...

Mmm, muchas cosas para contar

Este fin de semana fui a risoterapia, se casó una amiga, y mi ex fue al matrimonio con su nueva polola. Más adelante voy a contar lo que fue mi experiencia en la risoterapia. Ahora no me siento bien. ME DUELE EL ALMA saber que L está con F Sé que él tiene que seguir con su vida, y me parece bien que lo haga, no es ése el problema. El problema es que ella (F) fue confidente de ambos, mientras teníamos problemas :( . El problema es que hace más de un año mi mamá me dijo "me parece extraño que esa niñita te haga tantas preguntas, no será que anda detrás de L?" y yo le contesté que no, que cómo se le ocurría eso, que ella tenía pololo (lo pateó como una semana después del comentario de mi madre). Me molesta porque no es justo! Cuando terminamos él estaba en un doctorado cuyo tema no le gustaba, en un trabajo que odiaba, y con depresión por eso. Yo estaba frustrada y muy estresada por terminar mi último semestre. Cuando empezamos a pololear...uf, también tuvimos que enfrentar bastantes cosas. Ella entra en su vida (como polola) cuando él está en un trabajo que le gusta, después de haber tratado sus problemas con siquiatra y sicólogo. Ahora él está dispuesto a darle a ella muchas cosas que a mí me negó. Creció en este tiempo ¿Cómo diablos no se va a sentir bien y enamorado? Ahora todo es fácil!...Y ella no me gusta para él. No escribo desde la herida, es en serio. Desde que la conozco ha cambiado al pololo de turno por uno nuevo, esa mujer no ha estado sin pareja en por lo menos 10 años! No le tengo fe, no creo que sea capaz de superar una crisis sin tener a un "amigo" de confidente. Que se convierta en su siguiente pololo. Vale, nunca les ha puesto el gorro. Pero empezó a pololear con uno 3 días después de haber terminado con el otro. No sólo estoy celosa (que lo estoy), también estoy preocupada (estúpida). Duele, duele, duele, DUELE. Ni siquiera el ravotril (sobre todas las pastillas que estoy tomando) ayuda.

Voy a tratar de hacer algo que me recomendaron en risoterapia: escribir las cosas que me hacen sentir bien:

1)El agua caliente de la ducha en la mañana. Me encanta sentir el agua corriendo por mi cuello.
2)Las frutillas que trajeron mis papás de Melipilla. Nada tan dulce como la fruta chilena.
3)Mirar mi tatuaje.
4)Escuchar a mis papás reír. Llevan 40 años juntos, y aún disfrutan estar el uno con el otro.

Es lo que puedo pensar ahora. Espero estar mejor mañana, espero poder encontrar más razones para sonreír. Saludos

Ji

No mucho que contar

Trabajar en algo que te gusta califica como un excelente antidepresivo. Hoy estuve MUY ocupada en la pega (otro día explicaré en qué consiste) y no me he sentido mal en todo el día. Y eso la verdad se ha vuelto algo muy raro. Por supuesto estoy cansadísima y aunque podría contarles mi día de hoy (fue entrete) no tengo ánimo. Como explicación para LA persona que sabe quién soy, como ya sabes, no me llamo Jimena :P. Pero tengo un tatuaje, un kanji que en japonés significa fuego (eso también tiene su historia), y el fonema es Hi (Ji). Siento que representa a la persona que soy ahora, pues creo que preferiría caminar sobre fuego antes que volver a sentirme como me sentí en mi peor momento. Además, me recuerda al ave fénix, que renace más fuerte, joven y hermosa de las cenizas. Que es lo que espero que me pase a mí. Un abrazo Andreíta, y hazle propaganda a Infosys!!

Primer día

Nunca imaginé que iba a escribir un blog. Principalmente porque me encanta ser anónima, y que mis cosas la sepa MI GENTE y nadie más. Pero las cosas cambian, incluso cuando uno no lo desea. Tengo depresión. No es que "ande bajoneada" o "con la depre". Tengo diagnóstico médico, voy a terapia con un sicólogo, y tomo chorrocientas pastillas diarias para funcionar (ok, ok, son sólo 7, pero igual es harto). Y estoy ABURRIDA. Quiero que esta porquería se acabe, quiero volver a estar simplemente bien, que la maldita angustia me deje al menos por un día. MENTIRA, quiero que me abandone por mucho tiempo. Así que decidí que voy a probar LO QUE SEA para salir de esto. Incluyendo escribir un blog (paso número 1). Mi terapia número 2 será este fin de semana. Voy a ir a un "Taller de risoterapia". Mal no puede hacerme. Y voy a escribir mi experiencia, quizás le sirva a alguien. Saludos a quien lea

Ji