Tratamiento médico

Ilimit: 1 al desayuno

Welbutrin: 1 al desayuno

Pristiq : 1 al desayuno

Distonal 50 : 1 al desayuno y 1 al almuerzo

Effexor 50 : 1 en la noche

Seroquel XR : 2 en la noche

Y si me siento especialmente mal una pastilla de Haldol como S.O.S. La verdad no estoy segura de qué tanto de mí permanece después de tomar todo eso. Pero recuerdo perfectamente por qué me dieron estos medicamentos. Es cierto que lloriqueo bastante por tener que tomar tantas pastillas, pero sé que tengo que hacerlo. Después de todo, la depresión se parece bastante a la diabetes: un diabético no produce suficiente insulina, yo no produzco suficiente serotonina (ni dopamina, ni noradrenalina por lo que me han dicho). Y esto es sólo una muleta, hasta que mi cerebro se recupere. Vamos que se puede. Buenas noches!

Lo prometido es deuda

Me demoré muchísimo en sacarle fotos, pero aquí están finalmente, algunos de mis trabajos de Dibujo Figura humana. Fueron dibujados en 20, 3 y 1 minutos, los primeros son los que ocupan un pliego completo. Las primeras clases trataron sobre análisis direccional, es decir, con la menor cantidad de líneas rectas debíamos ser capaces de mostrar la postura él/la modelo. Es difícil no perderse en detalles y es MUY cansador (cada clase dura 4 horas) pero es EXACTAMENTE lo que una persona necesita cuando desea NO PENSAR. Estás tan ocupado evaluando ángulos e intentando dibujar la línea que SIENTES a tu mente quedar en blanco. Casi zen. Saludos

Ji

Ando idiota

¿Les ha pasado que simplemente andas mal genio un día sin saber por qué? Hoy quería mandar a todo el mundo a la cresta y me habría ENCANTADO que alguien se hubiese metido conmigo, andaba buscando pelea. No sé si alguno de ustedes le ha pegado alguna vez a alguien, yo sólo le pegué (una vez) una cachetada a un ex-pololo (la merecía con creces) y debo decir que fue MUY agradable. Hoy andaba con ganas de pegarle a alguien. De gritarle a alguien. Estoy FURIOSA!!!!

Lo cierto es que estoy cansada. MUY cansada. Necesito cambio de pastillas, aumento de dosis o algo así. La vida no tiene sentido para mí (no intento ser melodramática,sólo lógica):

1)La duración de nuestra vida es equivalente a NADA si la comparamos con lo que viven algunos árboles, por ej. Es aún más irrelevante si la comparamos con la edad de la Tierra. Y si pensamos en el universo, bueno, la verdad es que nadie notaría la diferencia entre una mosca y cualquiera de nosotros.

2)Supongamos por un momento que existe un Dios (o Diosa, como prefieran)¿Por qué demonios nos haría venir a la Tierra por un período de tiempo lo suficientemente despreciable para ser relevante PERO lo suficientemente LARGO para ser miserable? ¿Se supone que tengo que creerle a los que dicen que la vida es una "prueba"?¿Qué clase de sádico nos sometería a semejante prueba?¿Ah, y ADEMÁS se supone que lo adore? No puedo creer en la teoría de la "prueba". Puede que sea cierto, pero ME NIEGO a adorar a semejante pelotudo.

3) Supongamos que no hay Dios. Supongamos que no hay nada. Lo más lógico entonces sería el suicidio. Al menos para mí (si lo estás pasando muy bien sigue en la fiesta). Para mí la "fiesta" APESTA. Quiero IRME. Y la única forma que conozco para abandonar la "fiesta" de la vida es la muerte. Si he de permanecer viva, debiese haber una razón, ALGO en la vida que la haga valiosa por sí misma. De otro modo, frente a cualquier problema (por mínimo que fuese) la respuesta correcta sería el cianuro.

4) De 2 y 3 se concluye que la existencia en una "vida después de la muerte" como justificación para esta vida no me sirve. Necesito algo AQUÍ Y AHORA que valga la pena. Pero lo cierto es que no lo encuentro :(

5) No voy a matarme. No mientras pueda evitarlo. Puedo estar todo lo deprimida del mundo, pero no voy a causarle semejante dolor a mis padres. Yo ya he sufrido suficiente, por qué deberían sufrir ellos?

6) Conclusión: estoy ENCERRADA en la vida. Como cuando estás en la sala de espera del dentista. Sólo que no hay revistas, ni televisión. Tienes que encontrar la forma de entretenerte o solo O buscarle consación al otro gil que está esperando su turno.

MUY negativa hoy. Saludos

Ji

Bien, triste, bien de nuevo

Bien: Esta semana empecé con mis clases de yoga. Me encantó. Jamás había ido ni siquiera a una clase y lo encontré fantástico. Pese a que hace MUCHO FRÍO a las 9 de la mañana, después de 2 asanas mueres de calor. Y básicamente todas las posiciones del yoga consisten en ESTIRARSE. Es como ser un gato, pero por una hora.

Triste : Después de 2 clases, anoche, cuando estaba apunto de quedarme dormida me vino un ataque de tristeza y llanto de los grandes. Dolor y rabia mezclados. Quería golpear a alguien desesperadamente. Y quería hacerme algo. Lastimarme. Cortarme quizás, o golpear el suelo y quebrarme los nudillos. No sé por qué. Creo que es por lo que dicen "si te duele una muela, golpéate un dedo con un martillo y se te va a pasar". Quizás porque necesitaba tener algún motivo REAL para estar triste. No hice nada, sólo lloré hasta que se pasó. Estoy en clases de artes no puedo arruinar mis manos. Ni siquiera en medio de la tristeza me abandona mi absurda racionalidad.

Bien, nuevamente: Hoy (ayer en realidad :P) Tuve mi tercera clase de dibujo. El profesor nos pidió que dibujáramos a la modelo en 20 minutos (4 posturas), 3 minutos (9 posturas, creo) y un minuto (creo que 3). Mañana voy a subir mis dibujos. Puede que los encuentren buenos, o malos, la verdad no importa tanto lo bonito que puedan quedar. Lo que importa es que mientras dibujo, me olvido de todo y simplemente SOY. Buenas noches

Arte para la pena

Mi sicólogo me dijo, hace algún tiempo, que debía "plasmar creativamente" mi capacidad de introspección. Así que, después de discutirlo un poco, me matriculé en unos cursos de arte que dicta la facultad de arte de la PUC. Llevo sólo un par de clases y tengo que decir que es INCREÍBLE. Las horas de "Dibujo figura humana" se me pasan volando y después de "Escultura en madera" quedo cansadísima y FELIZ. Hacía mucho tiempo que no tenía esa sensación de PAZ. Es genial. Conclusión: hasta el momento el arteterapia va ganando entre las terapias "no tradicionales" y lo recomiendo al 100% :)

PD: mañana voy a subir fotos de mi mazo de roble. Fue nuestro primer ejercicio de madera, para familiarizarse con las herramientas :)

Aceptar la propia muerte, empezar una nueva vida?

Hace poco fui a una "juntada" con mi típico grupo de amigos, los que compartimos L y yo. Como siempre, fue una experiencia que, al menos, me agotó emocionalmente. Y me di cuenta de una cosa (que ahora que lo pienso era MUY obvia): la Ji que ellos conocieron está muerta. No está "enferma", ni de viaje ni nada. Sí, yo tengo depresión. Sí, yo tengo el mismo cuerpo de la mujer que fue su amiga, pero no tengo nada más. Al menos no tengo nada de lo que nos hizo amigos en primer lugar ¿Conocen la sensación de ser un completo extraño para los que fueron tus compañeros y amigos? Siento que la escena era así: todo el mundo conversando, tomando algo y yo sentada en un sillón al lado de una amiga. Sólo que no era yo, era mi cadáver. Mi cadáver vestido, arreglado y maquillado, como para que "no se notara" que estoy muerta. Pero lo estoy! No al menos fuera de ese mundo. En ese mundo soy simplemente una sombra, un recuerdo de una joven divertida, ingenua, optimista.

No vale la pena seguir intentando ser parte de un mundo al que dejé de pertenecer hace rato. No vale la pena sufrir viendo a L abrazando a F, escuchando cómo hablan de la vida que yo quería tener. Ya no la tuve. No la voy a recobrar. He llorado lo suficiente por un amor perdido, creo que más que lo suficiente para varios amores perdidos. Es hora de enterrarlo, es hora de enterrarme. Enterrar a la que fui, aceptar, aprender a conocer y A QUERER a la que soy. Voy a dejar de asistir a esas reuniones. Voy a dejar de espiar el facebook de F (MALDITO FACEBOOK!). Voy a dejar de fantasear con el puñetazo en la cara que le pegaría a F. Bueno, quizás lo último no ;) Voy a empezar a vivir MI vida

No saber cómo vivir...

Una película que me gusta mucho es "Pequeñas grandes amigas". Si no la has visto (y odias que te cuenten una película) no sigas leyendo. Te lo advertí :P

Casi al terminar la película aparece esta escena: una de las protagonistas (la pequeña, Ray, de 8 o 9 años) acaba de perder a su padre y se escapó de la casa. Cuando su amiga (y niñera), Molly, la encuentra, Ray la golpea. Le da una cachetada y luego empieza a pegarle a puños cerrados en la guata. Molly (que también perdió a sus padres siendo niña) entiende lo que pasa y abraza a la niña hasta que ésta deja de golpear, y la abraza de vuelta, y llora.

¿Por qué comento esta escena? Se la mencioné a mi sicólogo. Le dije que a veces sentía necesidad de tener a alguien así a mi lado. A una persona que te abrace cuando tu dolor sea tan grande que se convierte en rabia para poder tolerarlo. Y él me dijo que no es posible. Dijo que la ÚNICA persona que me va a ayudar siempre que esté mal voy a ser yo misma.

No sé cómo explicar esto por escrito, es más que nada una sensación. Pero si mi sicólogo tiene razón, entonces no entiendo la vida. De verdad no la entiendo. Si no hay incondicionalidad NUNCA, entonces todos somos simplemente prostitutas, sólo que en vez de realizar transacciones en dinero ocupamos otra moneda. Estoy confundida, la idea es demasiado pesada para mí...