Aceptar la propia muerte, empezar una nueva vida?

Hace poco fui a una "juntada" con mi típico grupo de amigos, los que compartimos L y yo. Como siempre, fue una experiencia que, al menos, me agotó emocionalmente. Y me di cuenta de una cosa (que ahora que lo pienso era MUY obvia): la Ji que ellos conocieron está muerta. No está "enferma", ni de viaje ni nada. Sí, yo tengo depresión. Sí, yo tengo el mismo cuerpo de la mujer que fue su amiga, pero no tengo nada más. Al menos no tengo nada de lo que nos hizo amigos en primer lugar ¿Conocen la sensación de ser un completo extraño para los que fueron tus compañeros y amigos? Siento que la escena era así: todo el mundo conversando, tomando algo y yo sentada en un sillón al lado de una amiga. Sólo que no era yo, era mi cadáver. Mi cadáver vestido, arreglado y maquillado, como para que "no se notara" que estoy muerta. Pero lo estoy! No al menos fuera de ese mundo. En ese mundo soy simplemente una sombra, un recuerdo de una joven divertida, ingenua, optimista.

No vale la pena seguir intentando ser parte de un mundo al que dejé de pertenecer hace rato. No vale la pena sufrir viendo a L abrazando a F, escuchando cómo hablan de la vida que yo quería tener. Ya no la tuve. No la voy a recobrar. He llorado lo suficiente por un amor perdido, creo que más que lo suficiente para varios amores perdidos. Es hora de enterrarlo, es hora de enterrarme. Enterrar a la que fui, aceptar, aprender a conocer y A QUERER a la que soy. Voy a dejar de asistir a esas reuniones. Voy a dejar de espiar el facebook de F (MALDITO FACEBOOK!). Voy a dejar de fantasear con el puñetazo en la cara que le pegaría a F. Bueno, quizás lo último no ;) Voy a empezar a vivir MI vida

No saber cómo vivir...

Una película que me gusta mucho es "Pequeñas grandes amigas". Si no la has visto (y odias que te cuenten una película) no sigas leyendo. Te lo advertí :P

Casi al terminar la película aparece esta escena: una de las protagonistas (la pequeña, Ray, de 8 o 9 años) acaba de perder a su padre y se escapó de la casa. Cuando su amiga (y niñera), Molly, la encuentra, Ray la golpea. Le da una cachetada y luego empieza a pegarle a puños cerrados en la guata. Molly (que también perdió a sus padres siendo niña) entiende lo que pasa y abraza a la niña hasta que ésta deja de golpear, y la abraza de vuelta, y llora.

¿Por qué comento esta escena? Se la mencioné a mi sicólogo. Le dije que a veces sentía necesidad de tener a alguien así a mi lado. A una persona que te abrace cuando tu dolor sea tan grande que se convierte en rabia para poder tolerarlo. Y él me dijo que no es posible. Dijo que la ÚNICA persona que me va a ayudar siempre que esté mal voy a ser yo misma.

No sé cómo explicar esto por escrito, es más que nada una sensación. Pero si mi sicólogo tiene razón, entonces no entiendo la vida. De verdad no la entiendo. Si no hay incondicionalidad NUNCA, entonces todos somos simplemente prostitutas, sólo que en vez de realizar transacciones en dinero ocupamos otra moneda. Estoy confundida, la idea es demasiado pesada para mí...

Para anónimo

Cuando estás deprimido puedes sentirte de muchas formas. Hay gente que sufre (como si estuviese siempre con pena), hay gente que se desanima, hay gente que se aísla, etc. La depresión nos ataca a todos de distintas formas, pero con una cosa en común: inevitablemente te preguntas ¿vale la pena vivir? El mismo hecho de vivir parece un precio a pagar (no un regalo, no un don) por algo (felicidad tal vez?) que quizás ni siquiera alcanzamos a recordar.

Yo me siento mejor ahora (luego les voy a contar lo que estoy haciendo), pero los primeros meses de este año los viví completamente apática: no pensaba atentar contra mi vida, pero tampoco pretendía esforzarme mucho por mantenerla. Vivir por vivir no tenía sentido y me mantuve lejos de las cosas afiladas porque sé que mis papás sufrirían mucho si yo me suicidara. Pero no era capaz de "sentir" nada por ellos, ni por nadie. La única emoción que conservaba era el dolor, que aún era (y es) "evocable". Parece absurdo que una persona con depresión se esfuerce en sentir dolor, cierto? Pero cuando sientes que eres completamente indiferente a la vida, hasta el dolor tiene algo de nuevo: te recuerda que no eres una piedra (aunque te sientas una). Te recuerda que estás VIVO.

Si vives en Chile te puedo recomendar un terapeuta EXCELENTE. Es muy molestoso a veces, pero de verdad le importa ayudar. Si quieres podemos contactarnos también, las personas que no han tenido jamás una depresión no suelen comprender lo que ésta trae consigo. Dale algo así como un mes a tus pastillas y si no te hacen efecto pregunta por una terapia de shock con antidepresivos a la vena (es en serio). A mí me tuvieron por 10 días con Anafranil a la vena y me sirvió MUCHO.

Espero que todos estén bien. Un abrazo

Ji

PD1: si no quieren revelar su identidad pongan un nick.Es muy extraño para mí referirme a "anónimo"
PD2: voy a abrir una cuenta en twitter, así podremos comunicarnos más fácilmente

¿Qué es el amor para ti?

De verdad me gustaría saber cómo definen el amor, cómo lo viven, cómo lo reconocen. Experiencia de quienes son padres me resultaría especialmente valiosa :)

Saludos

¿Olvidar o recordar?

¿Por qué todos quieren olvidar? Es algo que de verdad no logro comprender. Yo recuerdo a todos aquellos a los que he amado y me niego a olvidarlos. Es cierto que duele recordar, cuando ellos ya no están conmigo (por viajes, muerte o porque la relación se acabó), pero aún así no puedo aceptar la idea de dejarlos ir. Si los olvidara, si dejaran de importarme, sería como no haberlos conocido nunca. Moriría también yo, un poco.

Aparentemente, parte de mi terapia consiste en que yo acepte este olvido. No sé cómo mi sicólogo va a lograrlo. No sé si quiero que lo logre :(

Dolor

Siempre es nuevo, casi siempre lo sufres solo, si lo sobrevives te vuelves más fuerte, más sabio yyyyy más solitario. Es inevitable, a la gente no le agrada estar cerca de alguien triste. Normalmente no es ni siquiera consciente, es sólo que todos tenemos problemas, y es suficiente con los propios, cierto? Y, por otro lado, cuando sufres DE VERDAD (perdiste a alguien a quien amabas, te diagnosticaron cáncer y estás asustada, fuiste asaltada o violada, etc) es difícil empatizar con un amigo que se lamenta porque "cree" que le cae mal a su jefa. O al menos es difícil no envidiar sus problemas... :(

Estoy algo desanimada, debo aceptarlo. Mi sicólogo cree que el estar sin trabajo o el terremoto o el cambio de pastillas (o todas las anteriores) me afectó. Ayer fui a la siquiatra y me las cambiaron, es de esperar que eso ayude.

Saludos

El cumpleaños de un amigo

Hoy fui al cumpleaños de D. Todo el tiempo que estuve ahí me comporté "bien" (conversé, posé para la foto, etc). Me sentí un poco fuera de mí, como si estuviese representando un papel. Vi a L y a F, ellos llegaron unos 40 min después de mi llegada. Se sentaron en "el otro grupo" (los que llegaron tarde y recién comían). Sentí NADA. Me fui a las 11:30 más o menos porque, no sé, me aburrí de seguir ahí. En el auto, camino a mi casa, lloré casi la mitad del camino, quizás 3/4 del camino. Nuevamente no sentí nada, las lágrimas simplemente cayeron. Espero que llegue el día en que pueda verlos juntos y que no me importe. Buenas noches