Ayer fui al cumpleaños de un amigo/inaguración de su nuevo departamento. Primera vez que me tocaba ver a L y a F juntos. Salí de mi pega a las seis y media y fui al Parque Arauco decidida a comprarme un perfume (por fin me pagaron). Salí del Parque Arauco maquillada (me compré un lápiz de ojos es Bobbi Brown, y el niño que atendía fue súper amable y me maquilló), con perfume nuevo y con sostenes nuevos. No sé si soy frívola, o ridícula, pero quería verme bien. Miento. Quería verme espectacular, mil veces más linda que ella. Llegué al cumpleaños de mi amigo cerca de las diez y media, saludé a los que estaban de antes y me puse a conversar. Ellos llegaron al poco rato, nos saludamos y empezamos a conversar en grupo. Todo muy piola, yo súper digna. AMO los antidepresivos, si no fuera por las pastillas JAMÁS habría aguantado estar ahí. L no me miró en toda la noche...
Si me preguntaran que sentí, honestamente podría decir "nada". No sentía ni pena, ni rabia, ni alegría, nada. Era un hielo por dentro. Pero mi corazón no opinaba lo mismo :( Empezó a latir con tal fuerza, que yo era capaz de escuchar el "bum bum" en mis oídos. Sentía palpitar mis sienes. Sentía palpitar mi guata. Y mi mano temblaba cuando acercaba mi vaso de Coca Cola. Cuando todos fueron al quincho a comer (era un asado) yo tuve que quedarme en el departamento. Les dije que no se preocuparan, que era la primera vez en meses que estaba con tanta gente, que se acordaran que tenía depresión y bla. Lo cierto es que no sé si hubiese podido mantenerme en pie abajo. Y ni hablar de comer por supuesto, no habría podido tragar nada con consistencia mayor a la del agua.
Hoy tengo el cumpleaños de otro amigo, y de nuevo van a estar ahí. En esa casa hicimos muchos asados. En esa casa (que tiene piscina) nos bañamos muchas veces L y yo. Nos acostamos muchas veces en la hamaca. Hoy voy a verlo en esa hamaca con F. Hoy de nuevo lo voy a ver abrazando a F...Espero que hoy las cosas salgan mejor. Espero, al menos, fingir que no me importa.
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
La sensación del palpitar en las sienes, en la guata, ese ruido! Es fuertísima. Pero dominable. Sobre todo después de un poco de trabajo, lo superarás.
ResponderEliminarMentalízate. Toma tiempo, pero cuando una logra definir con su mente una realidad, pronto toma forma. Es algo que los budistas llaman "determinar": la gente le pide a Dios que realice sus deseos, mientras que los budistas fijan en su mente un hecho convertido en realidad, durante la entonación del Daimoku :)
Siempre logras que se me aprete la guata al leer..
ResponderEliminarEn todo caso, me imagino que tienes que haberte visto regia++ y no puedo evitar alegrarme por tí. Yo creo que con tu nuevo yo2.0 con tatuaje incluído vas a empezar a matar en muy poco tiempo!! =D
Me gustó este artículo, describes muy bien esa intensidad al encontrarse con personas que te incomodan a ese nivel de emoción.
ResponderEliminar¿Pero sabes? Realmente me dio mucha lata leer que debiste disculparte por no ir al quincho con tus amigos argumentando que tienes depresión. Comprendo que no quisieras ir al quincho, está bien, obviamente que te sentías pésimo y no tenías ánimo de ir, pero asimismo, también entiendo que sufres una enfermedad y está bien asumirla y no avergonzarse, pero de todos modos pensaba que quizás te serviría que tus amigos o círculo cercano no te trataran como una persona enferma, que te trataran como alguien común y silvestre. Quizás el hecho que te traten como "Ji, la deprimida" no te ayude mucho. Quizás te recuerda constantemente que estás mal, triste y sufriendo.
Es una idea, no es consejo, tampoco lo tomes como un sermón, pero es lo que pensé al leerte.
Jelena.
Lo cierto que el principio de esta depresión, el problema fue el contrario. No quería incomodar a nadie, así que, aunque me sentía mal, me lo tragaba. La consecuencia fue que todos los amigos comunes que teníamos L y yo se dedicaron a protegerlo a él. De verdad tengo historias respecto a eso. Ahora simplemente intento hacer lo que puedo, y si me siento mal en una situación, me voy. A nadie le molestó que me quedara arriba (incluso creo que mi ex lo agradeció) y yo pude enfrentar de a poco esto de "volver a la sociedad".
ResponderEliminarMi depresión no tiene origen en haber terminado con L, aunque así lo parezca. Aún me queda mucho por contar. Lo cierto es, que mi historia con él le sirvió a mi cabeza para escapar de muchas cosas. Él fue el escudo que me defendió de cosas que en su momento no fui capaz de enfrentar. Y que estoy enfrentando ahora.
Te entiendo Ji.
ResponderEliminarLo que te escribí arriba era una idea que vino a mi cabeza al leerte.
No era mi deseo ni intención sermonearte ni darte consejo, por favor no te sientas atacada ni tampoco pienses que te estoy juzgando.
Si lo mejor para ti es darles a conocer a los demás tu enfermedad, confío en que es lo correcto.
Sólo espero que con el tiempo estés bien.
Únicamente tú sabes lo que es mejor para ti y conoces bien lo que vives, soy una extraña que te lee, nada más.
Saludos para ti.
Jelena.
No te preocupes Jelena, no me he molestado. Sólo explico porque de verdad quiero que quienes lean este blog entiendan cómo me siento. Quiero que todo el infierno por el que he pasado sirva de algo, a alguien. Y los comentarios son siembre bienvenidos :)
ResponderEliminarSaludos