Cansada pero feliz

Raro leer eso en un blog sobre la depresión, cierto? Lo que ocurre es que estoy trabajando en el ministerio de educación!! Creo que no les he contado, pero para mí la educación siempre ha sido un tema y trabajar donde se toman las decisiones que afectan al país es alucinante. Tengo mucho MUCHO MUCHO trabajo, pero ME ENCANTA MI PEGA!! Llego muerta a mi casa, sólo con ganas de dormir (duermo como tronco).

Mi último cóctel de pastillas ha sido bastante bueno, así que mi ánimo ha andado más estable. Además, trabajar en lo que DE VERDAD quieres da tal satisfacción que a veces me doy cuenta que estoy sonriendo! Sola! Hacía AÑOS que no ocurría eso! Tengo mucho sueño, no puedo seguir escribiendo, buenas noches!

Ji

Mi nuevo yo

Una de las cosas que tiene esta enfermedad es que te arranca de tu tiempo, de tus gustos, de tus amigos. Y a medida que sales del hoyo (porque la depresión es un pozo muy profundo) te das cuenta de que el mundo "se movió" mientras tú estuviste abajo. Y lo peor es que tú cambiaste. Yo ya no soy la persona que era 3 años atrás y por Dios que se nota. Yo lo noto. Me siento completamente fuera de lugar entre mis amigos. Y eso es muy triste. A veces me siento como si fuera una estatua o un fantasma, como que mis amigos conversan con una Ji que ya no está.

Mi sicólogo dice que en estos últimos 3 años he madurado lo que habría madurado en 50. Que eso me da otra comprensión del mundo y que sería conveniente que ampliara mi círculo social, que me juntara con gente mayor (yo tengo 28 y él sugiere sobre 35) para que vuelva a sentirme parte de un grupo.

Es extraño esto de ser otra, muy extraño.

Nostalgia

No sé por qué, pero siempre que tengo clase de figura humana me baja una añoranza INMENSA, y se me atraviesa en la garganta. Quiero gritar, quiero llorar, pero sobretodo quiero correr, correr hacia un lugar que no conozco, correr hacia ninguna parte, quiero llegar a un lugar en el que me sienta yo nuevamente. En general estoy bien sola, pero cuando me siento así extraño tener a alguien a quien abrazar, alguien en quien pueda refugiarme.

Taller de acuarela

Lo prometido es deuda: fotos de mis clases de acuarela. Como esto se demora siglos en subir imágenes, voy a poner solo las que encuentro más bonitas :)

El ánimo hasta el momento va bien, aunque este fin de semana tuve algunos problemas de salud a causa de mis remedios, por lo que me bajaron algunas dosis. Sigo buscando trabajo (necesito dinero!) y por algún motivo me he estado despertando temprano, así que muero de sueño ahora. Saludos

Mucho tiempo sin publicar

Y en este momento tampoco tengo mucho que contar. Estuve un poco enferma, los efectos secundarios de algunas pastillas (bastante desagradables debo decir). Tengo que terminar, para mañana, los 50 paisajes que la profesora nos encargó. No sólo estoy cansada, ya no tengo paisajes para pintar!!!

Sigo buscando trabajo, mi escultura no ha avanzado mucho (vetas complicadas ¬¬), mi mejor amigo anda en Inglaterra, Chile perdió contra Brasil yyyy nada más. La vida de una persona deprimida puede ser bastante aburrida para otros. Pero para mí es pacífica. Saludos

Pame

Mi mamá es IGUAL

Vean este video. Me siento completamente identificada con el narrador. Saludos

Pame

http://www.youtube.com/watch?v=XmecyCCdknk&feature=fvsr

Amor estilo humano

Mi sicólogo suele referirse a mí como a una "extraterrestre", porque hay algunas situaciones y conductas típicamente "humanas" que me cuesta entender. La de hoy: el desamor. Simplemente soy INCAPAZ de entenderlo, cómo puede ser que ames a una persona y después dejes de amarla? Entiendo que las emociones respecto de una persona varíen, es lo normal. Entiendo que los sentimientos cambien. Pero no entiendo como EL AMOR (que es fuerza, que es una ACTITUD hacia la vida) puede convertirse en desamor. A ver, intentaré explicarme (porque sé que soy rara y no resulta fácil comprenderme): quiero a mis padres, los quiero muchísimo, no sólo porque son mis padres, sino porque, además, son divertidos y buenas personas. Pero no SIENTO ese amor todos los días. A veces lo que siento es un enorme cansancio o enojo (no sé al resto, pero mis papás a veces acaban con mi paciencia). Pero no por dejar de sentir el amor dejo de creer que está ahí!

Aparentemente, las personas dejan de amarse por diversos motivos: aparece alguien más, hay una distancia u obstáculos insalvables para la relación o quizás duele mucho amar a quien no nos corresponde. Yo entiendo que las RELACIONES cambien o desaparezcan ¿Pero el AMOR? ¿Amas SI Y SÓLO SI te aman de vuelta?¿Amas sólo cuando resulta fácil o agradable? Para mí eso es más una transacción comercial que amor.

Hace tiempo publiqué una pregunta, ¿Qué es el amor para ti? Para mí el amor es, como dije antes, una actitud. Una acción. Una decisión que se toma cada mañana, y que consiste, más o menos, en responder la siguiente pregunta: ¿Qué puedo hacer hoy por mi bienamado?¿De qué forma puedo cuidar de su bienestar, hacerl@ más feliz? Suena cursi, LO SÉ. Pero es CIERTO! Cuando amas algo (una planta, mascota, tu trabajo, etc) piensas en ese algo, en cómo mejorarlo, en cómo trabajar para que crezca saludable y feliz. Si de verdad amas algo lo cuidas.

Yo amo a un hombre que no me ama de vuelta. Afortunadamente creo que ya me desenamoré de él, o al menos de la versión actual de él (puaj), creada a la medida por su nueva polola. No lo veo, casi no sé de él, ya no tenemos ningún tipo de relación (así fue como él lo prefirió). Pero yo lo amo. No porque sea masoquista, sino porque hace mucho tiempo decidí que, sin importar lo que pasara, lo iba a amar siempre. Y aunque no puedo estar ahí cuando se siente mal, o cuidarlo cuando se resfría, PUEDO REZAR POR ÉL. Y desearle lo mejor.

Hoy, después de mi sesión quedé triste, mi sicólogo me explicó cómo funcionaba el desamor. Y recordé (ay) un par de situaciones dolorosas. Por eso quise desahogarme aquí. Disculpen si lo que se lee son pensamientos sin sentido. Mi cabeza funciona así. Saludos

Ji

Tratamiento médico

Ilimit: 1 al desayuno

Welbutrin: 1 al desayuno

Pristiq : 1 al desayuno

Distonal 50 : 1 al desayuno y 1 al almuerzo

Effexor 50 : 1 en la noche

Seroquel XR : 2 en la noche

Y si me siento especialmente mal una pastilla de Haldol como S.O.S. La verdad no estoy segura de qué tanto de mí permanece después de tomar todo eso. Pero recuerdo perfectamente por qué me dieron estos medicamentos. Es cierto que lloriqueo bastante por tener que tomar tantas pastillas, pero sé que tengo que hacerlo. Después de todo, la depresión se parece bastante a la diabetes: un diabético no produce suficiente insulina, yo no produzco suficiente serotonina (ni dopamina, ni noradrenalina por lo que me han dicho). Y esto es sólo una muleta, hasta que mi cerebro se recupere. Vamos que se puede. Buenas noches!

Lo prometido es deuda

Me demoré muchísimo en sacarle fotos, pero aquí están finalmente, algunos de mis trabajos de Dibujo Figura humana. Fueron dibujados en 20, 3 y 1 minutos, los primeros son los que ocupan un pliego completo. Las primeras clases trataron sobre análisis direccional, es decir, con la menor cantidad de líneas rectas debíamos ser capaces de mostrar la postura él/la modelo. Es difícil no perderse en detalles y es MUY cansador (cada clase dura 4 horas) pero es EXACTAMENTE lo que una persona necesita cuando desea NO PENSAR. Estás tan ocupado evaluando ángulos e intentando dibujar la línea que SIENTES a tu mente quedar en blanco. Casi zen. Saludos

Ji

Ando idiota

¿Les ha pasado que simplemente andas mal genio un día sin saber por qué? Hoy quería mandar a todo el mundo a la cresta y me habría ENCANTADO que alguien se hubiese metido conmigo, andaba buscando pelea. No sé si alguno de ustedes le ha pegado alguna vez a alguien, yo sólo le pegué (una vez) una cachetada a un ex-pololo (la merecía con creces) y debo decir que fue MUY agradable. Hoy andaba con ganas de pegarle a alguien. De gritarle a alguien. Estoy FURIOSA!!!!

Lo cierto es que estoy cansada. MUY cansada. Necesito cambio de pastillas, aumento de dosis o algo así. La vida no tiene sentido para mí (no intento ser melodramática,sólo lógica):

1)La duración de nuestra vida es equivalente a NADA si la comparamos con lo que viven algunos árboles, por ej. Es aún más irrelevante si la comparamos con la edad de la Tierra. Y si pensamos en el universo, bueno, la verdad es que nadie notaría la diferencia entre una mosca y cualquiera de nosotros.

2)Supongamos por un momento que existe un Dios (o Diosa, como prefieran)¿Por qué demonios nos haría venir a la Tierra por un período de tiempo lo suficientemente despreciable para ser relevante PERO lo suficientemente LARGO para ser miserable? ¿Se supone que tengo que creerle a los que dicen que la vida es una "prueba"?¿Qué clase de sádico nos sometería a semejante prueba?¿Ah, y ADEMÁS se supone que lo adore? No puedo creer en la teoría de la "prueba". Puede que sea cierto, pero ME NIEGO a adorar a semejante pelotudo.

3) Supongamos que no hay Dios. Supongamos que no hay nada. Lo más lógico entonces sería el suicidio. Al menos para mí (si lo estás pasando muy bien sigue en la fiesta). Para mí la "fiesta" APESTA. Quiero IRME. Y la única forma que conozco para abandonar la "fiesta" de la vida es la muerte. Si he de permanecer viva, debiese haber una razón, ALGO en la vida que la haga valiosa por sí misma. De otro modo, frente a cualquier problema (por mínimo que fuese) la respuesta correcta sería el cianuro.

4) De 2 y 3 se concluye que la existencia en una "vida después de la muerte" como justificación para esta vida no me sirve. Necesito algo AQUÍ Y AHORA que valga la pena. Pero lo cierto es que no lo encuentro :(

5) No voy a matarme. No mientras pueda evitarlo. Puedo estar todo lo deprimida del mundo, pero no voy a causarle semejante dolor a mis padres. Yo ya he sufrido suficiente, por qué deberían sufrir ellos?

6) Conclusión: estoy ENCERRADA en la vida. Como cuando estás en la sala de espera del dentista. Sólo que no hay revistas, ni televisión. Tienes que encontrar la forma de entretenerte o solo O buscarle consación al otro gil que está esperando su turno.

MUY negativa hoy. Saludos

Ji

Bien, triste, bien de nuevo

Bien: Esta semana empecé con mis clases de yoga. Me encantó. Jamás había ido ni siquiera a una clase y lo encontré fantástico. Pese a que hace MUCHO FRÍO a las 9 de la mañana, después de 2 asanas mueres de calor. Y básicamente todas las posiciones del yoga consisten en ESTIRARSE. Es como ser un gato, pero por una hora.

Triste : Después de 2 clases, anoche, cuando estaba apunto de quedarme dormida me vino un ataque de tristeza y llanto de los grandes. Dolor y rabia mezclados. Quería golpear a alguien desesperadamente. Y quería hacerme algo. Lastimarme. Cortarme quizás, o golpear el suelo y quebrarme los nudillos. No sé por qué. Creo que es por lo que dicen "si te duele una muela, golpéate un dedo con un martillo y se te va a pasar". Quizás porque necesitaba tener algún motivo REAL para estar triste. No hice nada, sólo lloré hasta que se pasó. Estoy en clases de artes no puedo arruinar mis manos. Ni siquiera en medio de la tristeza me abandona mi absurda racionalidad.

Bien, nuevamente: Hoy (ayer en realidad :P) Tuve mi tercera clase de dibujo. El profesor nos pidió que dibujáramos a la modelo en 20 minutos (4 posturas), 3 minutos (9 posturas, creo) y un minuto (creo que 3). Mañana voy a subir mis dibujos. Puede que los encuentren buenos, o malos, la verdad no importa tanto lo bonito que puedan quedar. Lo que importa es que mientras dibujo, me olvido de todo y simplemente SOY. Buenas noches

Arte para la pena

Mi sicólogo me dijo, hace algún tiempo, que debía "plasmar creativamente" mi capacidad de introspección. Así que, después de discutirlo un poco, me matriculé en unos cursos de arte que dicta la facultad de arte de la PUC. Llevo sólo un par de clases y tengo que decir que es INCREÍBLE. Las horas de "Dibujo figura humana" se me pasan volando y después de "Escultura en madera" quedo cansadísima y FELIZ. Hacía mucho tiempo que no tenía esa sensación de PAZ. Es genial. Conclusión: hasta el momento el arteterapia va ganando entre las terapias "no tradicionales" y lo recomiendo al 100% :)

PD: mañana voy a subir fotos de mi mazo de roble. Fue nuestro primer ejercicio de madera, para familiarizarse con las herramientas :)

Aceptar la propia muerte, empezar una nueva vida?

Hace poco fui a una "juntada" con mi típico grupo de amigos, los que compartimos L y yo. Como siempre, fue una experiencia que, al menos, me agotó emocionalmente. Y me di cuenta de una cosa (que ahora que lo pienso era MUY obvia): la Ji que ellos conocieron está muerta. No está "enferma", ni de viaje ni nada. Sí, yo tengo depresión. Sí, yo tengo el mismo cuerpo de la mujer que fue su amiga, pero no tengo nada más. Al menos no tengo nada de lo que nos hizo amigos en primer lugar ¿Conocen la sensación de ser un completo extraño para los que fueron tus compañeros y amigos? Siento que la escena era así: todo el mundo conversando, tomando algo y yo sentada en un sillón al lado de una amiga. Sólo que no era yo, era mi cadáver. Mi cadáver vestido, arreglado y maquillado, como para que "no se notara" que estoy muerta. Pero lo estoy! No al menos fuera de ese mundo. En ese mundo soy simplemente una sombra, un recuerdo de una joven divertida, ingenua, optimista.

No vale la pena seguir intentando ser parte de un mundo al que dejé de pertenecer hace rato. No vale la pena sufrir viendo a L abrazando a F, escuchando cómo hablan de la vida que yo quería tener. Ya no la tuve. No la voy a recobrar. He llorado lo suficiente por un amor perdido, creo que más que lo suficiente para varios amores perdidos. Es hora de enterrarlo, es hora de enterrarme. Enterrar a la que fui, aceptar, aprender a conocer y A QUERER a la que soy. Voy a dejar de asistir a esas reuniones. Voy a dejar de espiar el facebook de F (MALDITO FACEBOOK!). Voy a dejar de fantasear con el puñetazo en la cara que le pegaría a F. Bueno, quizás lo último no ;) Voy a empezar a vivir MI vida

No saber cómo vivir...

Una película que me gusta mucho es "Pequeñas grandes amigas". Si no la has visto (y odias que te cuenten una película) no sigas leyendo. Te lo advertí :P

Casi al terminar la película aparece esta escena: una de las protagonistas (la pequeña, Ray, de 8 o 9 años) acaba de perder a su padre y se escapó de la casa. Cuando su amiga (y niñera), Molly, la encuentra, Ray la golpea. Le da una cachetada y luego empieza a pegarle a puños cerrados en la guata. Molly (que también perdió a sus padres siendo niña) entiende lo que pasa y abraza a la niña hasta que ésta deja de golpear, y la abraza de vuelta, y llora.

¿Por qué comento esta escena? Se la mencioné a mi sicólogo. Le dije que a veces sentía necesidad de tener a alguien así a mi lado. A una persona que te abrace cuando tu dolor sea tan grande que se convierte en rabia para poder tolerarlo. Y él me dijo que no es posible. Dijo que la ÚNICA persona que me va a ayudar siempre que esté mal voy a ser yo misma.

No sé cómo explicar esto por escrito, es más que nada una sensación. Pero si mi sicólogo tiene razón, entonces no entiendo la vida. De verdad no la entiendo. Si no hay incondicionalidad NUNCA, entonces todos somos simplemente prostitutas, sólo que en vez de realizar transacciones en dinero ocupamos otra moneda. Estoy confundida, la idea es demasiado pesada para mí...

Para anónimo

Cuando estás deprimido puedes sentirte de muchas formas. Hay gente que sufre (como si estuviese siempre con pena), hay gente que se desanima, hay gente que se aísla, etc. La depresión nos ataca a todos de distintas formas, pero con una cosa en común: inevitablemente te preguntas ¿vale la pena vivir? El mismo hecho de vivir parece un precio a pagar (no un regalo, no un don) por algo (felicidad tal vez?) que quizás ni siquiera alcanzamos a recordar.

Yo me siento mejor ahora (luego les voy a contar lo que estoy haciendo), pero los primeros meses de este año los viví completamente apática: no pensaba atentar contra mi vida, pero tampoco pretendía esforzarme mucho por mantenerla. Vivir por vivir no tenía sentido y me mantuve lejos de las cosas afiladas porque sé que mis papás sufrirían mucho si yo me suicidara. Pero no era capaz de "sentir" nada por ellos, ni por nadie. La única emoción que conservaba era el dolor, que aún era (y es) "evocable". Parece absurdo que una persona con depresión se esfuerce en sentir dolor, cierto? Pero cuando sientes que eres completamente indiferente a la vida, hasta el dolor tiene algo de nuevo: te recuerda que no eres una piedra (aunque te sientas una). Te recuerda que estás VIVO.

Si vives en Chile te puedo recomendar un terapeuta EXCELENTE. Es muy molestoso a veces, pero de verdad le importa ayudar. Si quieres podemos contactarnos también, las personas que no han tenido jamás una depresión no suelen comprender lo que ésta trae consigo. Dale algo así como un mes a tus pastillas y si no te hacen efecto pregunta por una terapia de shock con antidepresivos a la vena (es en serio). A mí me tuvieron por 10 días con Anafranil a la vena y me sirvió MUCHO.

Espero que todos estén bien. Un abrazo

Ji

PD1: si no quieren revelar su identidad pongan un nick.Es muy extraño para mí referirme a "anónimo"
PD2: voy a abrir una cuenta en twitter, así podremos comunicarnos más fácilmente

¿Qué es el amor para ti?

De verdad me gustaría saber cómo definen el amor, cómo lo viven, cómo lo reconocen. Experiencia de quienes son padres me resultaría especialmente valiosa :)

Saludos

¿Olvidar o recordar?

¿Por qué todos quieren olvidar? Es algo que de verdad no logro comprender. Yo recuerdo a todos aquellos a los que he amado y me niego a olvidarlos. Es cierto que duele recordar, cuando ellos ya no están conmigo (por viajes, muerte o porque la relación se acabó), pero aún así no puedo aceptar la idea de dejarlos ir. Si los olvidara, si dejaran de importarme, sería como no haberlos conocido nunca. Moriría también yo, un poco.

Aparentemente, parte de mi terapia consiste en que yo acepte este olvido. No sé cómo mi sicólogo va a lograrlo. No sé si quiero que lo logre :(

Dolor

Siempre es nuevo, casi siempre lo sufres solo, si lo sobrevives te vuelves más fuerte, más sabio yyyyy más solitario. Es inevitable, a la gente no le agrada estar cerca de alguien triste. Normalmente no es ni siquiera consciente, es sólo que todos tenemos problemas, y es suficiente con los propios, cierto? Y, por otro lado, cuando sufres DE VERDAD (perdiste a alguien a quien amabas, te diagnosticaron cáncer y estás asustada, fuiste asaltada o violada, etc) es difícil empatizar con un amigo que se lamenta porque "cree" que le cae mal a su jefa. O al menos es difícil no envidiar sus problemas... :(

Estoy algo desanimada, debo aceptarlo. Mi sicólogo cree que el estar sin trabajo o el terremoto o el cambio de pastillas (o todas las anteriores) me afectó. Ayer fui a la siquiatra y me las cambiaron, es de esperar que eso ayude.

Saludos

El cumpleaños de un amigo

Hoy fui al cumpleaños de D. Todo el tiempo que estuve ahí me comporté "bien" (conversé, posé para la foto, etc). Me sentí un poco fuera de mí, como si estuviese representando un papel. Vi a L y a F, ellos llegaron unos 40 min después de mi llegada. Se sentaron en "el otro grupo" (los que llegaron tarde y recién comían). Sentí NADA. Me fui a las 11:30 más o menos porque, no sé, me aburrí de seguir ahí. En el auto, camino a mi casa, lloré casi la mitad del camino, quizás 3/4 del camino. Nuevamente no sentí nada, las lágrimas simplemente cayeron. Espero que llegue el día en que pueda verlos juntos y que no me importe. Buenas noches

Sólo un comentario

Cuando comenten (a propósito: gracias a los que comentan), está bien que no quieran usar sus nombres reales (yo no uso el mío :P), pero sería lindo que usaran un nick, tiene más personalidad. Es sólo una sugerencia.